Normas básicas para una buena relación de parejas

Hay ciertas normas básicas para una buena relación de parejas. Las relaciones de pareja son difíciles de manejar, porque la convivencia en sí misma no es algo fácil. Pero a través del sentido común, una dosis de empatía y respeto, la pareja puede seguir feliz incluso de por vida: veamos cómo hacerlo y cuáles son las 10 reglas para hacer que una pareja y una relación o un matrimonio funcionen.

📌Reglas para hacer que una relación de pareja funcione

¿Te parece utópico? ¡Pero no lo es! Hay parejas que viven felices juntos durante muchos años, incluso de por vida, y otras que duran unos meses. Esto sucede porque, además de la afinidad de la pareja, hay una serie de reglas dictadas por el sentido común que ayudan a hacer realidad todo esto: ¿un sueño idílico? ¡No, absolutamente no! Esto no significa que una pareja no pueda pasar por períodos de crisis, o que no se puedan cometer errores: hay errores, pero es la capacidad de resolverlos juntos y de entenderse lo que debe estar presente concretamente.

1) RESPETO. En primer lugar, para que cualquier relación funcione, ya sea la amistad, la relación entre hijos y padres o hermanos, o incluso entre marido y mujer, se necesita respeto. No gritan, no levantan la mano, no se denigran y nunca se aprovechan el uno del otro. A través del respeto, uno se dirige automáticamente hacia la tolerancia y la comprensión, pero sobre todo hacia la escucha del otro.

2) COMPRENSIÓN. La comprensión es un elemento indispensable en toda relación humana. Es a través de la comprensión que uno trata de entender al otro incluso cuando uno es profundamente diferente el uno del otro.

3) EMPATÍA. La empatía es el estado mental que permite a las personas comprender mejor a los demás al identificarse con los sentimientos, ansiedades y alegrías de los demás. Los sujetos empáticos saben amar más, pero también sufren más, en comparación con las personas no empáticas o poco empáticas. La sensibilidad le permite comprender mejor a las personas con las que se establecen relaciones de cualquier tipo, amor o amistad, incluso en estas últimas hay reglas, de hecho.

4) DIVISIÓN DEL TRABAJO. En un momento, las mujeres fueron relegadas al papel exclusivo de madres y esposas. Pero el tiempo pasa y, con él, también evolucionamos a nivel interrelacional y las mujeres han cambiado. Las mujeres de hoy son madres profesionales, esposas que intentan realizarse no solo en la maternidad, sino también en su trabajo. Aunque en este caso todavía podríamos hablar de RESPETO, hay que decir que las parejas que trabajan son aquellas en las que las parejas están disponibles para compartir con su pareja toda la actividad doméstica y educativa de los hijos. La división del trabajo debe decidirse de mutuo acuerdo sin que ninguno de ellos prevalezca por la fuerza sobre el otro. Una relación armoniosa permite conciliar el trabajo, la familia y los hijos gracias a la colaboración.

5) COLABORACIÓN. Lo que se acaba de decir muestra la gran importancia del reparto de tareas realizado de forma concertada y colaborativa, sin excluir las aptitudes de uno u otro ni el placer de realizar ciertas actividades sobre otras: por ejemplo, «uno de ellos cocina porque le encanta hacerlo y el otro ordena la cocina». Es esencial decidir juntos escuchando al otro.

6) LA ESCUCHA MUTUA. Escuchar a los demás y evaluar lo que se nos dice puede ayudar mucho, especialmente a los que sufren de falta de empatía. Si no «lo entiendes tú», al menos intenta «escuchar las necesidades de los demás». En realidad no se trata sólo de necesidades, sino también de formas de ver, vivir, expectativas y demás. Lo que es necesario e importante «para uno de vosotros», puede no serlo necesariamente para el otro… pero escucharse mutuamente ayuda mucho a encontrarse en todos los ámbitos.

7) LA CAPACIDAD DE PERDONAR. Ah, sí, en la vida debes saber perdonar los errores y defectos del otro porque esperar vivir durante 50 años con una persona sin que uno u otro cometa errores de «ninguna entidad», es pura utopía. Más allá de la retórica social, la verdadera realidad radica en el hecho de que en la vida uno está equivocado. Saber perdonar significa darse y darse una segunda oportunidad, algo que debe hacerse cuando una relación de amor, parentesco o amistad lo amerita.

8) NUNCA DES NADA POR SENTADO. En la vida no debes cometer el error de dar las cosas por sentado. Hay que decir palabras, demostrar el amor y renovarlo tanto con pequeños gestos como con la forma de tratar a los que amamos. La amistad y el amor deben ser comprendidos y alimentados continuamente.

9) ACEPTAR LA DIVERSIDAD. Otra cosa completamente utópica es creer que el otro es como queremos. ¡Nunca será así! Siempre habrá peculiaridades en el carácter de nuestra pareja o (nuestra pareja) que simplemente no nos convienen. Puede ser que en los primeros años estos «defectos» no salten a los ojos porque estamos demasiado atrapados en el otro/a en la fase de enamoramiento. Pero luego, con el paso del tiempo y con la convivencia, todos saltan inevitablemente a la vista. Aunque a veces haremos la «sangre amarga» siempre se necesita una buena dosis de tolerancia para ponerla en marcha.

10) INTENTA MODIFICAR TUS DEFECTOS. Si bien se necesita comprensión, respeto, tolerancia y empatía hacia el otro, se necesita conciencia. Cada individuo debe hacer un análisis de sí mismo y entender cuáles y cuántas son sus fortalezas y debilidades. Si los méritos de uno generalmente no molestan a nadie, (pero no siempre es así que incluso las altas cualidades determinan la competencia en la pareja), en lo que respecta a los defectos, uno debe tratar de rectificar un poco el disparo. Por ejemplo: ¿somos recién llegados endurecidos? Además de ser una gran falta de educación y respeto, llegar tarde es un verdadero defecto desagradable que debe ser corregido. Si tiene defectos realmente graves y es consciente de ellos, trabaje en usted mismo y trate de mitigarlos y suavizarlos tanto como pueda. Esto ayudará a mejorar la relación que tienes con otras personas.

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Normas básicas para una buena relación de parejas

📌Una pareja y una vida más feliz

Quería hacer un decálogo, pero en realidad hay muchas cosas que hacer y no hacer. No te aproveches de tu ella o de tu él porque tiene un alma sensible y un buen espíritu, terminarás perdiéndola. Recuerda que nada se da por sentado y que nada se consigue sin sentido común y mucho esfuerzo. Recuerda también que se cometen errores, se cometen errores invariablemente, y que saber pedir disculpas y volver sobre los pasos de uno es una virtud y no una debilidad. Recuerda también que las personas no pueden cambiar sino aceptar pero, al mismo tiempo, cada individuo debe aspirar a mejorarse a sí mismo y a su forma de ser, respetando a los demás, pero también a sí mismo.

📌Fíjate primero en las cualidades y luego en los defectos.

¿La pareja siempre llega tarde? ¿Te olvidas de aniversarios y cumpleaños? ¿Tiene las manos perforadas o es tímido? ¿Siempre tiene la cabeza en el aire? ¿No es ambicioso o es un arribista que descuida a su familia por trabajo? La lista de posibles quejas sobre alguien con quien hemos estado compartiendo la vida durante años puede ser larga, pero no debe compilarse. «Todos somos víctimas de la percepción selectiva: somos sensibles sobre todo a lo que no es bueno y damos por sentado lo que funciona y las cualidades que tiene el otro» «Tienes que pensar lo contrario, antes de decirte a ti misma: mi marido no ayuda en casa, tienes que decir que es extraordinariamente cariñoso».

Referencias:

https://www.lavanguardia.com/vivo/sexo/20190213/46293609227/diez-reglas-buena-relacion-pareja.html

Técnicas para aliviar el estrés crónico

Hay algunas técnicas para aliviar el estrés crónico que tienes que conocer para recuperar la paz. El estrés afecta a todos. Pero cuando se vuelve tan insoportable que te mantiene despierto por la noche, cualquier ayuda es bienvenida para ayudarte a relajarte.

Te ayudaremos a controlar tus niveles de estrés con estos 21 consejos y técnicas de relajación efectivos.

Para comprender completamente las técnicas de relajación del estrés, se pueden organizar en tres categorías que forman el «Triángulo de la Salud».

📌El triángulo de los métodos de reducción del estrés

Salud mental: ¿Desde qué ángulo eliges acercarte a las situaciones que estás viviendo, buenas y malas? ¿Tienes un nivel de conciencia lo suficientemente alto como para expresar tus sentimientos de manera constructiva?

Salud física: este punto se refiere a la dieta, el ejercicio físico, el sueño y la higiene. En otras palabras, ¿mantienes tu cuerpo saludablemente?

Salud social: ¿tiene una red alentadora de familiares y amigos? ¿Cómo te comportas contigo mismo y con los demás? ¿Eres capaz de cultivar relaciones positivas y crear otras nuevas?

Estos tres componentes deben trabajar en armonía para permitirle vivir una vida perfectamente equilibrada.

Nuestros consejos para combatir el estrés se dividen en partes iguales en tres pilares, que reflejan los tres aspectos de una vida saludable.

Cada pilar presenta diferentes métodos de relajación y consejos que puedes seguir para relajarte.

Puede intentar rastrear los tres pilares al mismo tiempo, pero no se preocupe si parece demasiado complicado. Comience con un pilar, luego progrese a su propio ritmo al siguiente, tomando todo el tiempo que necesite.

📌Empecemos a aliviar el estrés crónico

Para eliminar las fuentes de estrés de tu vida, tienes que comenzar con tu mente. Estos trucos toman poco tiempo, sin embargo, tienen un impacto considerable en el bienestar mental.

1. Aprende a decir que no

A menudo asumimos demasiada responsabilidad, porque a veces es difícil rechazar las tareas que se nos asignan. Sin embargo, saber decir que no es simplemente una forma de poner su salud en primer lugar.

Usted es libre de elegir lo que debe aceptar o rechazar cortésmente.

Evite ponerse en situaciones en las que tenga demasiado que hacer en muy poco tiempo. Esto puede llevar a una sensación de derrota que solo aumentará su estrés.

Trate de establecer límites y reclamar mejor sus prioridades, sin ninguna vergüenza o culpa.

2. Date un momento para leer

En 2009, el neuropsicólogo cognitivo Dr. David Lewis, de la Universidad de Sussex, realizó un estudio en voluntarios que probaron diferentes técnicas de relajación para combatir el estrés.

Descubrió que solo seis minutos de lectura al día reducían los niveles de estrés en un 60%.

En comparación con otras técnicas de relajación, la lectura es:

  • 100% más eficaz que una taza de té
  • 300% más eficiente que una caminata
  • 700% más eficiente que un videojuego

Leer es una distracción. Cuando lees, tu atención se desvía del mundo real y se dirige a un mundo imaginario que estimula los procesos creativos en tu mente.

Evite las noticias, Internet y todo el contenido potencialmente negativo.

En su lugar, elige un libro que realmente te interese. No hay una elección correcta o incorrecta.

Finalmente, asegúrese de encontrar un lugar tranquilo para su momento de lectura. Este lugar debe estar bien iluminado, tranquilo o con música relajante de fondo, sin distracciones que puedan interrumpir tu lectura.

3. Usa pistas de audio para ayudarte a relajarte

Las pistas de audio guiadas son muy efectivas para una relajación pacífica.

Los investigadores han descubierto que, además de ser relajantes, algunas pistas de audio hacen maravillas en el tratamiento de ciertos problemas de salud como la ansiedad, la depresión y el insomnio.

Aquí hay algunas ideas para elegir la grabación correcta para comenzar:

Imágenes guiadas: Siga las instrucciones para ver imágenes que evoquen sensaciones positivas.

Relajación muscular progresiva: Siga las instrucciones para contraer y relajar todos sus músculos en un orden específico para relajar todo su cuerpo.

Autohipnosis: Siga las instrucciones de un hipnoterapeuta para deslizarse gradualmente hacia un estado de paz interior y aprender cómo cambiar sus patrones de pensamiento relacionados con el estrés.

Estas pistas de audio se pueden usar en cualquier lugar y en cualquier momento. Solo necesita unos minutos en el día, un lugar para relajarse y pistas de audio para guiarlo a un estado de relajación.

No te preocupes si no te sientes relajado de inmediato en tu primer intento. La relajación, incluso con la ayuda de otra persona, requiere maestría, que se adquiere con la práctica.

4. Deja tiempo para recargar tus baterías

A pesar de una vida ocupada, el entrenador profesional y empresario de alto rendimiento Dan Sullivan dice que toma 150 «días libres» al año, y dice que nunca se ha sentido más enérgico.

Dan aconseja a los clientes que organicen su horario semanal en tres categorías.

De acuerdo con el Sistema de Tiempo Empresarial de Dan Sullivan, los Días de Amortiguación están reservados para tareas administrativas no prioritarias, que ayudan a prepararse para los Días de Concentración.

Los Días de Concentración están dedicados a actividades prioritarias y lucrativas.

Los Días Libres están reservados para el descanso y se utilizan para recargar las pilas, desconectando por completo de todas las actividades profesionales.

¡Sin trabajo, sin correos electrónicos, sin llamadas telefónicas profesionales, sin reuniones, nada!

Lo creas o no, Dan tiene muy claro priorizar los Días Libres:

«En lugar de ver el tiempo libre como una recompensa, véalo como una condición necesaria para el éxito».

Los días libres ayudan a reducir los niveles de estrés crónico a pesar de las crecientes demandas.

Para disfrutar plenamente de un Día Libre, sin embargo, debes abordarlo con seriedad y fuerza de voluntad.

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Puedes hacer lo que quieras (¡excepto trabajar!) durante tus Días Libres. Aquí hay algunas sugerencias para comenzar:

Ensoñaciones o meditación

Actividades físicas (ciclismo, senderismo, senderismo…)

Día en el spa

Ir a un restaurante o al cine con amigos o familiares

Lectura

Pasar tiempo al aire libre, disfrutar de la naturaleza

Tocar un instrumento musical

Si no puede tomar un día completo, al menos intente programar franjas horarias en la semana (o incluso una hora en su horario diario) para desconectarse de sus responsabilidades.

Técnicas Para Aliviar El Estrés Crónico ✍ Reducción Del Estrés ✏ 2022

5. Supera la procrastinación administrando tu tiempo

Todos somos culpables de procrastinación. Este es un hábito difícil de superar. Sin embargo, ¿sabías que la procrastinación crónica ayuda a aumentar los niveles de estrés?

A continuación, le indicamos cómo evitar los sentimientos de culpa y ansiedad relacionados con la procrastinación.

Corte: Cuando tenga un proyecto grande para procesar, divídalo en pequeñas tareas que se pueden completar en 30 minutos y asigne plazos a cada tarea.

Revise todo lo que necesita hacer para que estas tareas pasen de su cabeza a su agenda.

En caso de duda, escribe: la falta de claridad es una de las principales fuentes de procrastinación. Una vez que las cosas están escritas, es mucho más fácil delegar tareas. Incluso puede darse cuenta de que muchas tareas no se priorizan en absoluto.

Use una agenda para aclarar las cosas. Escriba sus responsabilidades, eventos y fechas límite en un solo lugar para que pueda verlos fácilmente.

Entonces verás que puedes dejar algunas tareas a un lado para centrarte en los puntos más importantes.

Esto también evitará que te sobrecargues. Con demasiada frecuencia subestimamos la cantidad de tiempo que toman las tareas, mientras que sobreestimamos nuestra capacidad para concentrarnos en ellas y completarlas.

Ordene su ambiente de trabajo: Para muchas personas, un ambiente mal organizado es una fuente adicional de estrés.

Todo debe tener su lugar. Guarde todas sus pertenencias en el lugar correcto para que pueda encontrarlas fácilmente cuando las necesite.

Sé indulgente contigo mismo: ¡no seas tú mismo! Establezca metas y expectativas realistas.

Ser realista te ayudará a cumplir todas tus tareas y mantener tus compromisos con los demás.

¿Te sientes abrumado y cansado? ¡Sé indulgente contigo mismo! Todo el mundo está estresado de vez en cuando, por lo que es perfectamente normal que te sientas de esta manera.

No te culpes a ti mismo ni te sientas culpable si has procrastinado. Solo toma el asunto en tus propias manos hoy.

Entonces pasarás de una vida estresante y reactiva a una vida proactiva que es mucho más fácil de manejar.

Referencias:

https://www.cigna.com/es-us/individuals-families/health-wellness/hw/manejo-del-estrs-en-la-relacin-para-parejas-acl3395

https://www.businessinsider.es/13-actividades-combatir-eliminar-estres-197696

¿Cómo superar la pérdida de un hijo en pareja?

¿No sabes cómo superar la pérdida de un hijo en pareja? ¿Crees que es más fácil que hacerlo solo? Es probable. Cuando un niño desaparece, ambos padres se encuentran de luto. Todo parece unirlos y, sin embargo, todos tienen diferentes reacciones a su pérdida. Estas diferencias son fuentes de tensión y sufrimiento innecesarios dentro de la pareja. Pero tienes que saber que ningún dolor es eterno.

📌¿Qué es el duelo perinatal y cómo superar este drama?

Cada año, miles de familias pierden un bebé durante el embarazo o al nacer. Sin embargo, la muerte perinatal sigue siendo un tema tabú. ¿Cómo hablar con los padres que enfrentan una tragedia así? ¿Cuál es el papel de los equipos médicos en estas delicadas situaciones? Indagación.

El anuncio de la muerte de un niño o la grave enfermedad que conducirá a este fatal desenlace es, por supuesto, siempre un shock para los padres. En pocos momentos, la vida cambia, el tiempo se detiene definitivamente. Nada será igual que antes. Ya sea una muerte fetal en el útero o una interrupción médica del embarazo (IMG), uno nunca está preparado para experimentar una tragedia de este tipo. El dolor, el asombro, se mezcla con la incomprensión, luego la soledad.

Muchas veces, la comitiva no tiene las palabras, las familias no se sienten reconocidas en su dolor y deploran la falta de acompañamiento.

📌¿Cómo permanecer juntos después de la pérdida de un hijo?

No es ningún secreto que muchos matrimonios no resisten la muerte de un niño. Lo cual entiendo perfectamente.

La muerte de un niño te destruye por completo. Ambos son la misma persona y alguien totalmente diferente. Todos cambiamos a lo largo de los años, pero rara vez de una manera tan repentina y radical. Por lo tanto, es necesario redescubrir al otro en las peores circunstancias.

Nadie se aflige de la misma manera, incluso si es por las mismas razones. Uno dirá libremente cómo se siente, mientras que el otro tenderá a encerrarse, o a expresar su sufrimiento de una manera «clásica» (llanto, etc.) sin entender las reacciones del otro. Tampoco lloramos de manera «sincrónica»: a veces resentimos al otro por socavar nuestra moral en un buen día; otras veces, nos sentimos culpables por lo que le hacemos.

A veces queremos, e incluso necesitamos, pensar solo en nosotros mismos, no preocuparnos por los sentimientos del otro. Que alguien nos cuide, digamos que nadie se imagina cuánto sufrimos. Pero el otro nos entiende, y es tanto una oportunidad como una maldición. Una oportunidad porque no estás solo con tu sufrimiento. Y una maldición porque hay días en los que, para sobrevivir, solo piensas en ti mismo. Para preservarnos, nos retiramos a nosotros mismos, mantenemos al otro a distancia.

¿Cómo superar la pérdida de un hijo en pareja?

La pareja también nos obliga a enfrentarnos a situaciones difíciles y emociones que preferiríamos ocultar. Estar a solas con el dolor hace posible no pensar en lo que nos duele: basta con decir que nadie puede entender, y detenerse ahí. Pero cuando estás con alguien, tienes que analizar las cosas en profundidad si quieres ser capaz de reconstruirte algún día.

Dificultades de comunicación

Básicamente hay una discrepancia entre el padre y la madre por el hecho mismo de que son dos individuos diferentes. De hecho, cada uno tenía un vínculo específico y único con el niño desaparecido y, por lo tanto, es normal que a pesar de la pérdida común, ambos padres encuentren, en ellos, una experiencia diferente de duelo. Además, el duelo evoluciona por incesantes «oscilaciones» a lo largo del tiempo: ‘Estoy mejor, soy malo, soy mejor, soy malo’, es previsible que ambos padres casi nunca serán sincrónicos en sus sentimientos, día a día: uno puede estar bien, un día, cuando el otro está en el fondo del agujero.

Estas formas de responder a la pérdida del niño pueden conducir a dificultades de comunicación. Por ejemplo, la madre encuentra a su marido insensible y amurallado en su silencio, mientras que el padre siente que su esposa sigue repitiendo las mismas cosas. Debe entenderse que este malentendido mutuo en la forma de expresar la experiencia del duelo se basa en particular en una forma diferente de manejar las emociones en hombres y mujeres, sin convertirlo en una regla.

En general, las mujeres, de hecho, son más propensas que los hombres a nombrar lo que sienten, pero sin necesidad necesariamente de encontrar soluciones: para ella, el simple hecho de expresar lo que siente la calma; la expresión de la emoción, o el malestar, es autosuficiente. Por lo general, pero no necesariamente, es diferente para el hombre: tan pronto como está expuesto a un problema, inmediatamente comienza a buscar una solución. Para él, el hecho de expresar un sentimiento es solo un paso, debe conducir a un acto concreto. De hecho, tan pronto como su pareja le habla de su angustia, se siente, en cierto modo, «obligado» a darle una solución.

Diferentes necesidades frente al duelo

En ambos padres, el sufrimiento es inmenso. Son dos duelos que hay que llevar: el tuyo y el de tu pareja. Pero cada uno tiene su propia forma de vivir su dolor. Frente a ello, hombres y mujeres tienen necesidades diferentes. «La mujer querrá hablar una y otra vez», dice Christophe Fauré. A diferencia del hombre, que a veces no quiere hablar mucho. Eso no significa que no sufra. Pero tendrá que estar más en acción y encontrar soluciones…»

Consecuencia: una sensación de retraso, a menudo, entre los dos socios. Y la sensación, a veces, de que la reacción del otro no es la adecuada. «Mi esposo y yo no estábamos avanzando de la misma manera», dice Pascale, quien perdió a su hijo de 10 años en un accidente. Se negó a hablar de ello, e incluso a pronunciar el nombre de pila de Alex. Como escape, tenía su trabajo…»

📌Una verdad aterradora

Legitimar el sufrimiento

Como el vínculo intrafetal es muy fuerte, la madre parece especialmente afectada por la pérdida del bebé que llevaba y que sentía crecer en su interior. Además, la mujer tenderá a proyectarse en una nueva vida en cuanto se anuncie el embarazo. Por ello, las mujeres que han sufrido un aborto espontáneo (precoz o tardío), un aborto (interrupción voluntaria del embarazo), una interrupción médica del embarazo (IMG) o un embarazo ectópico (PE) también pueden experimentar un estado de duelo más o menos largo e intenso.

El trauma es a veces más duro porque el embarazo fue un largo campo de batalla y es difícil prever otro embarazo. La mujer se enfrenta entonces a un segundo duelo: el de ser madre o tener otro hijo. Sea cual sea la situación y el plazo en el que se haya producido la muerte perinatal, la mujer tiene derecho a hacer el duelo. Su sufrimiento es legítimo e inmediato, pero también el apoyo a largo plazo la ayudará a superar el calvario.

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Las etapas del duelo

Ante el duelo, los padres experimentarán fuertes emociones y pasarán por diversos estados, todos ellos necesarios y legítimos y que forman parte del proceso. Así, el anuncio de la noticia irá seguido de un estado de shock e incredulidad. El padre está en negación y se niega a admitir la realidad. Los sentimientos se adormecen, la persona se siente vacía, perdida, alejada de la realidad.

Poco a poco, el padre se da cuenta de la pérdida. El vacío da paso a la ira y la culpa, hacia los demás y hacia uno mismo. En particular, los padres pueden sentir rabia hacia el equipo médico por no haber evitado el incidente o haber salvado al bebé. Muchas madres tendrán fuertes sentimientos de culpa sobre sí mismas, a menudo culpándose de cosas que no están relacionadas con la causa de la muerte. Los padres también pueden experimentar trastornos de la alimentación (pérdida de apetito o comer compulsivamente), dolor muscular, trastornos del sueño y una disminución temporal de las funciones cognitivas, como la memoria o la concentración.

Poco a poco los padres aprenderán a vivir con su dolor. Tras un periodo de sufrimiento crítico, surge la necesidad de renovación. El dolor se desvanece. La vida se impone. El padre acepta el duelo y lo vive de forma más serena y pacífica. Es el momento en el que la pareja suele plantearse un nuevo embarazo, sin que el bebé perdido se olvide o pase a un segundo plano.

Referencias:

https://www.clinica-galatea.com/es/bloc/duelo/

http://www.aperturas.org/articulo.php?articulo=0000216

¿Cómo anunciar una mala noticia?

¿Sabes cómo anunciar una mala noticia? Tener que dar malas noticias NUNCA es fácil. Y esto, sea cual sea la razón. ¿Tiene que informar de un error a su jerarquía? ¿Necesitas alertar sobre una situación preocupante? Tal vez, ¿eres solo un simple mensajero? De todos modos, es seguro que a nadie le gustaría estar en su lugar. Después de todo, ¡no hay placer en tener que desempeñar el papel del pájaro siniestro! Es incómodo porque nunca sabes realmente cómo abordar el tema.

Hablando de malas noticias, lamentamos informarles que desafortunadamente no existe una receta mágica o «manual de malas noticias» que se pueda seguir paso a paso. (Fin del artículo)

Bueno, eso es lo que habríamos escrito, ¡si no hubiera un rayo de esperanza!

Porque todavía es posible prepararse para ello. Y, créanos, cuanto más sensible sea el tema que necesita cubrir, más importante es estar bien preparado para ello.

📌¿Cómo asimilar una mala noticia?

1 – No te dejes abrumar por tus aprensiones

Puede parecer obvio «escrito» así, pero es mucho más complicado de lo que parece. Con el planteamiento de un anuncio de este tipo, al no poder predecir con certeza qué impacto tendremos, o qué reacciones provocaremos, tenemos la desafortunada tendencia a hacer películas y dejarnos absorber por nuestras propias representaciones negativas. Entonces tememos hacer el mal, hacer el mal, no encontrar las palabras correctas, etc. ¡Y aún peor! Elegir «malas palabras» y llegar a agravar una situación ya delicada.

¿Ves el círculo vicioso de aprensión que está surgiendo? Incluso armado con las mejores intenciones, gracias a él, siempre pensarás en ti mismo primero. Pondrás en marcha, incluso inconscientemente, los mecanismos necesarios para protegerte de esta situación. Y desafortunadamente esto resultará en hacerte aún más torpe, distante, desapegado, etc. En definitiva, a diferencia de todo lo que necesitas.

¿Cómo Anunciar Una Mala Noticia?

Para evitar caer en este patrón, es importante lograr dos cosas:

En primer lugar: «hay que dejar de luchar contra las emociones». Tus emociones son preciosas. Te hacen sincero, benevolente, considerado, etc. En resumen, te hacen humano. Y en este tipo de situaciones, es algo MUY bueno. Cuando nos dicen malas noticias, necesitamos sentir que tenemos a otro ser humano frente a nosotros. Por lo tanto, es esencial aceptarlos, formularlos y encarnarlos (Sobre este tema recomendamos el artículo Cómo transmitir mis emociones).

Luego, para construir su punto, tenga en cuenta que: «si es difícil de decir, será aún más difícil de escuchar». Al mover su problema personal de «va a ser difícil de decir» a un problema más amplio «va a ser difícil de escuchar», podrá volver a poner el verdadero corazón del tema. Y centrarse en lo que es importante decir.

¡Ya verás! Es al buscar proteger al que te escucha que te protegerás al mismo tiempo de todo lo que te asusta. ¡Lo que nos lleva a nuestro segundo consejo!

2 – Aclarar lo que está en juego en todos

Lo más difícil de las malas noticias es que, desde el principio, sabemos que causarán una cierta cantidad de resistencia. Resistencias racionales pero también emocionales (siendo estas últimas mucho más complejas de abordar).

Y, si puede ser interesante intentar enumerarlos y anticiparlos en la medida de lo posible para poder darles una respuesta, es seguro que algunos se te escaparán.

Entonces, antes de entrar en la arena.

Asegúrese de ser claro acerca de sus problemas:

Pregúntese qué lo lleva a hablar a pesar de esta situación incómoda. ¿Qué te impulsa? ¿Por qué es importante compartir esta noticia? ¿Por qué esta persona en particular necesita escucharlo? ¿Qué es lo que realmente estás tratando de lograr? Debe ser capaz de explicar claramente sus problemas para que sea más fácil para todos entenderlos y no perder de vista sus objetivos.

Ten en cuenta lo que está en juego en tu audiencia:

Este paso es extremadamente importante! Considera que si no entiendes a las personas con las que estás hablando, nunca podrás responderlas. Como lo hiciste por ti mismo, tómate el tiempo para ponerte en los zapatos de tu interlocutor. Hágase las mismas preguntas transpuestas a su situación. ¡Cuidadoso! La sinceridad de este enfoque es absolutamente esencial, de lo contrario serás acusado de «hipocresía» y regresarás mucho más rápido de lo que piensas al incómodo punto de partida.

¿Cómo Anunciar Una Mala Noticia?

Crea la reunión entre tus temas y lo que está en juego en tu audiencia:

Lo que buscas establecer es un clima de entendimiento mutuo: «Entiendo completamente que … y por mi parte sé que es igual de importante…». Crear este terreno común es esencial para sentar las bases de una discusión constructiva donde todos tendrán que unir fuerzas para enfrentar esta noticia encontrando soluciones juntos.

La comprensión y la empatía son el dúo indispensable para desactivar una situación de animosidad o resistencia que no has identificado. Al formular claramente e incluir las apuestas de todos en la construcción de sus comentarios, no dará la sensación de haber esperado a que la pregunta responda a un problema o aborde un punto en particular. Esto probablemente evitará la sensación de responsabilidad una vez que se coloque su anuncio y su audiencia se sentirá menos como si estuviera escuchando «una justificación» que un argumento sincero cuando le hablen.

3 – Evita el efecto niebla

Estarás de acuerdo en que en una emergencia, no hay nada peor que no saber qué va a pasar o qué vas a tener que hacer. (Cualquier parecido con el contexto actual o con personas reales solo sería pura coincidencia). E incluso si una respuesta puede ser desagradable de escuchar, sigue siendo preferible al silencio, ya que al menos nos permite prepararnos para ella.

Así que intenta, en la medida de lo posible, ser transparente, claro y preciso sobre las acciones generadas por tu anuncio así como las consecuencias (positivas y negativas) de estas. ¿No tienes más información para compartir? Asume esto y explica que mantendrás informada a tu audiencia. (¡Y hazlo! Incluso decir: «No obtuve ninguna información adicional»). Es posible que no tenga la respuesta. ¡Es humano! Mejor asumir completamente que tratar de comenzar a tocar. «Esta es una pregunta muy relevante en la que aún no hemos profundizado, haré lo que sea necesario y me pondré en contacto con usted rápidamente». O si el tema es muy complejo «Efectivamente, es un tema importante y complejo. Te sugiero que te pongas en contacto con X, un experto en la materia, para aclarar tus pensamientos».

En conclusión, lo que debes recordar de este artículo es que las malas noticias siempre son una prueba: para ti que tendrás que anunciarlas pero aún más para aquellos que tendrán que escucharlas. Y es cierto que nunca es agradable tener que enfrentarse a un evento en solitario. ¡Así que tienes la opción del papel que quieres desempeñar! Entonces, entre un pájaro auspicioso o un aliado de confianza, ¿cuál elegirás?

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¿Cómo Anunciar Una Mala Noticia?

📌Un dato curioso sobre las malas noticias

Las personas de naturaleza estresada y ansiosa pueden ser más capaces de procesar y digerir las malas noticias que otras, sugiere un estudio reciente. En términos generales, estar estresado aumentaría nuestra capacidad para lidiar con las malas noticias.

«En general, las personas son de naturaleza optimista: tendemos a ignorar lo que es malo y aceptamos lo que es bueno», dice el Dr. Tali Sharot, autor principal del estudio. «Y eso es en realidad lo que sucedió [en este estudio] cuando los participantes se sintieron tranquilos; pero una vez estresado, surgió otro patrón. Se volvieron vigilantes sobre las malas noticias que les dimos, incluso si esa noticia no tenía nada que ver con la fuente de su ansiedad», dijo el investigador.

Estudios previos han demostrado que cuando estamos en un estado «normal», sin estrés, es el optimismo sesgado el que domina: el individuo logra integrar fácilmente las buenas noticias, pero tiene más dificultades para enfrentar las malas. Pero este comportamiento parece cambiar cuando estás expuesto al estrés.

Referencias:

https://www.lavanguardia.com/vivo/psicologia/20210916/7720538/como-dar-una-mala-noticia.html

https://www.lavanguardia.com/vivo/psicologia/20210916/7720538/como-dar-una-mala-noticia.html

Técnicas sencillas para el manejo de la ira

Hay momentos en los que se vuelve necesario aplicar técnicas sencillas para el manejo de la ira. La ira es una de las emociones humanas más poderosas. Afecta a muchas cosas, por lo que puede tener graves consecuencias. La clave es expresar nuestra ira de manera constructiva. Porque si se sale de control, puede controlar toda nuestra vida.

📌¡Mi cerebro está hirviendo!

¿Sientes que va a explotar cuando alguien corta frente a ti en el tráfico? ¿Su presión arterial se está disparando si le pide a su hijo algo por centésima vez y todavía se niega a hacerlo? La ira es un estado emocional cuya intensidad varía ampliamente; También es personalidad y situacional. Puede variar desde una pequeña molestia hasta una leve irritación, una ira intensa, incluso frenesí y arrebatos de ira.

Al igual que otras emociones, los cambios psicológicos y fisiológicos van acompañados de cambios: nuestra presión arterial y frecuencia cardíaca aumentan, nuestros niveles de adrenalina aumentan, lo que hace que el cuerpo esté más alerta.

La ira puede ser desencadenada por eventos externos e internos. Puede estar enojado con una persona específica (por ejemplo, un amigo o su jefe), estar enojado por una situación o evento (como un atasco de tráfico), pero también puede irritarse cuando algo pesa sobre usted y su cerebro camina constantemente a través de él. Los recuerdos de un evento traumático o escandaloso también pueden desencadenar sentimientos de enojo.

Técnicas sencillas para el manejo de la ira

📌¡Voy a explotar de inmediato!

Por lo tanto, nuestra ira debe expresarse periódicamente, con moderación y en forma apropiada, por supuesto. La ira no es mala en sí misma. Puede ser una respuesta adaptable a la amenaza y ayudar a protegerlo de situaciones peligrosas, darle la fuerza para resolver problemas. Nos permite luchar o defendernos cuando somos atacados.

Sin embargo, es importante enfatizar que la ira no es lo mismo que la agresión abierta. Si la ira se abre paso en una forma incontrolada (ver arrebato de ira), puede ser peligrosa para nosotros y para los demás, en casos extremos incluso en forma de suicidio o asesinato.

Entonces, ¿qué podemos hacer todos los días? No podemos lastimar a nadie que nos moleste. La socialización, las leyes, las normas sociales y el sentido común limitan hasta dónde podemos llegar, citando nuestra ira.

Utilizamos muchos procesos conscientes e inconscientes para manejar estos sentimientos. Expresar nuestra ira de una manera constructiva y culta es obviamente lo más saludable. Para hacer esto, necesitamos ser conscientes de cómo hacer cumplir nuestras propias necesidades sin dañar a los demás. La acción confiada no significa empujar y exigir, sino respetar a los demás además de a nosotros mismos.

La ira también puede ser reprimida. Sin embargo, el peligro de esto es que la ira puede volverse hacia adentro, causando una serie de enfermedades. Por lo tanto, el objetivo no es reprimir nuestra ira, sino convertirla en un comportamiento más constructivo.

📌5 técnicas de manejo de la ira que te ayudarán a mantener la calma

Identificar el posible resultado

En lugar de enfocarte en lo que te hizo enojar, haz un esfuerzo por resolverlo. ¿Está enojado por el comportamiento errático de su hijo? Encuentra algo para mantenerlo ocupado. ¿Un amigo o familiar hace algo para superar sus límites? Cálmate y discute con él que esto no es aceptable para ti y traza los límites. Trate de tener en cuenta que la ira no resuelve nada, e incluso si cede, el resultado a menudo es mucho peor. Respira profundamente, ejercita la autodisciplina y trata de encontrar una solución razonable.

Perdona (y posiblemente olvida)

El perdón es uno de los mejores antídotos contra la ira. Si te permites estar enojado y los pensamientos y sentimientos negativos estropean y arruinan tu día, solo conducirá a la amargura, la ira y el pesimismo. Si puedes perdonar a la persona que desencadenó estas emociones de ti, ambos pueden aprender una valiosa lección. Te das cuenta de que la capacidad de perdonar confirma que nadie más, solo tú, puede determinar cómo te sientes. Y la tolerancia que muestres puede ser suficiente para recordarle a la otra persona lo importante que es cumplir nuestra palabra. Si estás corriendo los mismos círculos con alguien todo el tiempo, probablemente sea hora de pensar en su lugar en tu vida. Dependiendo de la forma y frecuencia del ataque, el perdón, sin olvidar, es la mejor y más saludable opción.

Técnicas sencillas para el manejo de la ira

Aprende a escuchar

Prestar atención a la capacidad de escuchar puede parecer una solución irrazonable, pero cuando somos estudiantes activos, desarrollamos la comunicación entre la otra persona y nosotros mismos. Esto, a su vez, genera confianza, y esta confianza ayuda a aliviar posibles pensamientos y emociones maliciosas. Al mostrarle a la otra persona que realmente la estás escuchando, estás demostrando tres cosas: que te importa, que importa lo que piensa y cómo se siente, y eso establece que eres empático con él. A veces un hombre solo necesita que alguien lo entienda. La escucha activa satisface esta necesidad.

Practica la relajación

  • La respiración profunda ayuda a calmarse y liberar la ira. Trate de respirar desde el diafragma.
  • Repetir palabras de consuelo, aliento, cosas como «Cálmate, tengo el control» puede ayudar. Mientras tanto, toma aire profundo.
  • La imaginación y la visualización también pueden ayudar.
  • Varios ejercicios (yoga, meditación) ayudan a relajar los músculos.

Reconstrucción cognitiva

Las personas enojadas tienden a maldecir, maldecir o comportarse de manera errática cuando algo desencadena el estrés. El problema es obviamente que estos comportamientos solo aumentan la ira y hacen que sea imposible encontrar una solución. La reconstrucción cognitiva solo significa cambiar la forma en que pensamos. Por lo general, dramatizamos en exceso y magnificamos el problema de inmediato cuando estamos enojados. Por ejemplo, en nuestro café favorito, estamos esperando nuestro turno cuando alguien comienza a quejarse con el segador de que no recibió lo que pidió. En tal situación, un monólogo cínico se desarrolla en nuestras cabezas con mayor frecuencia. En lugar de pensar, «apesta, voy a llegar tarde», piénsalo, «no puedo cambiar la situación, voy a mantener la calma y lo resolverán pronto». Si conscientemente tratamos de racionalizar los pensamientos erróneos, es mucho más probable que tengamos un resultado final que podamos aceptar, o incluso favorable.

Al aplicar estas técnicas, elegimos la calma y la satisfacción sobre la ira y los pensamientos negativos.

Técnicas sencillas para el manejo de la ira

📌Control de emociones, manejo de la ira

Las estrategias de control de emociones se dividen en tres grandes grupos, dependiendo del marco de tiempo en el que deben aplicarse.

1. Técnicas fundamentales de gestión de emociones

Vale la pena prestar atención a la reducción de la vulnerabilidad emocional a largo plazo. Estas estrategias de gestión de emociones pueden ayudarlo a enfrentar situaciones difíciles a largo plazo: puede tomar muchas semanas, meses, años desarrollar el efecto.

Preste atención a su cuerpo, evite el estrés innecesario, alivie su tensión.

Duerma lo suficiente durante aproximadamente 8 horas al día.

Haga al menos 30 minutos de ejercicio intenso al día, haga ejercicio, al aire libre si es posible.

Coma de manera equilibrada y evite medicamentos no especificados, alcohol, drogas.

Consigue una mascota.

Sé consciente de tus emociones y sus cambios.

Aumente la frecuencia de los eventos que desencadenan emociones positivas (elija uno para cada día de la lista de actividades alegres, establezca metas factibles, cultive relaciones durante al menos 30 minutos cada día).

Haz actividades en las que seas bueno/efectivo, para que también aumentes tu autoestima. Conéctate con los demás.

Lee más sobre los celos.

2. Gestión diaria de las emociones

En el segundo bloque se encuentran las estrategias de control emocional más utilizadas en situaciones difíciles, que pueden ayudar a lidiar con una situación que está tratando de manejar diariamente, semanalmente.

Toma conciencia, experimenta, nombra tus emociones actuales sin inhibición ni amplificación, con aceptación (la lista de emociones, el diario de emociones, la atención plena) es decir, dite a ti mismo lo que estás pasando.

Describir objetivamente las causas de las emociones (quién hizo qué, qué, cuándo, dónde, con quién). Esto es importante porque los juicios de valor no objetivos (por ejemplo, el otro es injusto para ti) solo agregarán combustible al fuego de tus emociones y serán mucho más difíciles para que reacciones de manera efectiva.

Tome conciencia y nombre los cambios físicos que vienen con las emociones, es decir, note que su estómago está apretado o su corazón está latiendo más rápido.

Haz tus pensamientos sobre la emoción que descubres, digamos que prefieres abrir la puerta ahora mismo.

Explora los deseos, la función, los significados detrás de las emociones (lista de necesidades), es decir, entiende por qué esa emoción surgió en ti (por ejemplo: me enojé porque necesito reciprocidad).

Si sabes que vas a tener una conversación difícil con alguien, entonces prepárate de antemano: escribe lo que tienes que decir, tus reacciones a diferentes respuestas y pruébalo en el juego de roles.

Referencias:

https://www.tupsicologia.com/control-de-la-ira-5-tecnicas-efectivas/

https://mejorconsalud.as.com/6-tecnicas-faciles-para-controlar-la-ira/

Ejercicios divertidos para parejas

¿Quieres pasar tiempo con tu hijo/a pero no sabes qué actividades pueden hacer las parejas? Los ejercicios divertidos para parejas, además del entretenimiento, pueden ser muy útiles para conocer mejor a la otra persona, ponerse en su lugar y descubrir cosas que no sabían al respecto.

📌Juegos de Little Things

Un clásico de los juegos caseros de pareja que nunca echará de menos divertirte en compañía de tu pareja Tipo trivial de preguntas y respuestas; Si no tienes un juego, puede ser aún más divertido, porque con la ayuda de la creatividad necesitas hacerlo tú mismo.

No es necesario preparar todas las tarjetas con diferentes preguntas; Con la simple ayuda de un motor de búsqueda como Google, puede encontrar preguntas curiosas y divertidas, y con respuestas a 200 preguntas de conocimiento general y una pregunta de £ 150, tendrá aún más opciones.

📌Aplicaciones para parejas

Si eres más avanzado tecnológicamente y no puedes vivir sin un teléfono celular, ¿por qué no instalar aplicaciones para parejas? No estamos hablando de sitios de citas, estamos hablando de aplicaciones con juegos y actividades enfocadas a la pareja. Puede encontrar aplicaciones con consejos para parejas, juegos audaces, aplicaciones con preguntas y respuestas, aplicaciones desafiantes, etc.

Esta alternativa es perfecta si buscas juegos para parejas distantes, porque puedes jugarlos fácilmente estés donde estés. Algunos juegos online que puedes descargar en tu móvil:

  • Matchup: Juego de parejas
  • Pinturillo
  • UNO
  • Lote: Kindu
  • Estrellas guerreras
  • Mario Kart Tour
Ejercicios divertidos para parejas

📌Juegos de mesa para parejas

¿Te gustan las cosas nerds? ¡No hay tal cosa como compartir tus gustos y pasatiempos con tu pareja! Los juegos de mesa son una gran alternativa para descubrir nuevas pasiones y ser competitivos. ¿Ganan las mejores personas? Estos son algunos de los mejores juegos de mesa para parejas que puedes probar si estás aburrido en casa.

  • Holmes: Sherlock y Mycroft
  • Leyendas de Andor: Chada y Thorn
  • Jaipur
  • Sr. Jack Pocket
  • Arkham Horror
  • Lucha crepuscular
  • Hongos
  • Patchwork

📌Cuéntame tus secretos

Si estás buscando juegos para conocer a tu pareja, este es el hockey estrella para ti. Pero debe confesar al otro un secreto que no conoce, y que no se lo dijeron por vergüenza. Es hora de dejar atrás la modestia para sorprender a tu pareja contándole sus secretos más ocultos.

También ayuda a decirse cosas como cuándo o con quién tuvieron su primer beso o la primera vez. La clave del juego es que estas son cosas que la otra persona no sabe de ti.

Si no lo piensas, no te preocupes. Aquí te dejamos más de 100 preguntas incómodas y calientes para tu amigo.

📌Desafíos para las parejas

Este conjunto típico de desafíos de preguntas y respuestas para aquellos que no se atreven a responder … ¡la forma original de hacerle preguntas a tu pareja que no te has atrevido a hacer antes! Aprovecha para obtener información sobre tu imaginación, deseos, sueños…

Ejercicios divertidos para parejas

📌Cambio de rol

Una de las mejores maneras de entender que tu pareja se pone en su lugar. ¿Por qué no cambiar de rol por un día y experimentar lo que tu pareja siente y experimenta a diario? Puedes hacerlo perfectamente los fines de semana, ya que será difícil cambiar de rol durante la semana con el trabajo. Ejercita la empatía, con la que te sentirás bien y podrás fortalecer la relación.

📌Juegos de Gymkhana

Un gran juego, un partido para parejas enamoradas o que quieren divertirse con otras actividades. Consiste en la organización de una gymkhana, en la que necesitas esconder rastros por toda la casa (entre sí) y que debes resolver hasta llegar al premio. ¡El premio puede ser una cena romántica preparada por el perdedor!

📌Juegos de música

Si buscas juguetes en casa para parejas que te hagan sentir súper bien sin salir, ¡esto es perfecto! Este estilo libre, es decir, la única regla de la música debe ser el personaje principal del juego. Tocarás alternativamente, y cada uno de ellos tendrá que llenar una de sus canciones favoritas y hacer lo que quiera durante la reproducción; podrás tocar, bailar, cantar, inventar coreografías… ¡Cualquier cosa viene a la mente!

Cuando llega la línea de tu pareja, él elige su canción y hace cualquier cosa durante esos minutos. Será genial ver qué puedes pensar, para que puedas sorprender a la otra persona y decidir quién tuvo las ideas más originales.

📌Pintura corporal

¿Te imaginas practicar esta técnica de maquillaje corporal en el cuerpo de tu pareja? Puede ser un juego divertido en el que necesitas aprovechar todo tu potencial artístico. Puedes elegir un dibujo libre o dibujar lo que el otro te sugiera, una opción aún más divertida, ya que no quieres ponértelo más fácil.

📌Una semana de sorpresas

Un juego divertido y romántico en el que necesitas dar los detalles de la sorpresa a tu pareja todos los días. No tiene que ser comprar regalos, y el valor económico no es importante, de hecho, la gracia de este juego es que son los detalles que has desarrollado. Si no estás familiarizado con las manualidades, puedes elegir si sorprender a tu pareja con tus platos favoritos, postre, una copa de vino o por un momento, solo para ti… Te va a encantar.

Ejercicios divertidos para parejas

📌Cambia tus rutinas

El juego del que te reirás mucho cambiará la rutina de las cosas cotidianas. Por ejemplo: cambiar el lado de la cama, reemplazar roles en la cocina (si uno se dedica a ayudar, el otro se compromete a cocinar), etc.

No se trata de cambiar de rol, como en el juego anterior, se trata de cambiar muy rutinas. ¡Será un pasatiempo divertido y extraño al mismo tiempo!

📌Juegos para parejas en WhatsApp

¿Sabías que hay muchos juegos que se pueden jugar con un compañero en WhatsApp? Estos son juegos que puedes encontrar navegando por Internet o inventándote a ti mismo. En oneCOMTO te recomendamos esto: necesitas enviar un mensaje a tu pareja pidiéndote que elijas, por ejemplo, un número entre 1 y 7. Anteriormente, para cada número, asignabas un reto o sorpresa a tu pareja, por ejemplo: organizar una cena romántica, definirme en 3 palabras, etc.

Al igual que los juegos de aplicación, esta alternativa es perfecta para conexiones de larga distancia. Para obtener más información, descubre más sobre los juegos de WhatsApp.

📌Juego de preguntas para una pareja

Aquí hay un juego para conocer a tu parejaEste es cuestión de un juego ligeramente diferente, ya que se trata de los problemas que surgen para tu pareja, pero se centra solo en el tema de la pareja, el romance y la convivencia. Con este juego, además del buen tiempo, tu objetivo es conocer otro aspecto del niño o niña. Puedes preguntar por relaciones pasadas, conocer el amor o las reflexiones, ya que este es un juego que está muy enfocado al amor, lo que te hará reír y te ayudará a conocerte aún mejor.

Si muchas personas no lo piensan, entonces en nuestro artículo Sobre las preguntas del aplastamiento, encontrará las mejores ideas.

Lee también sobre terapia para los conflictos.

📌Crear historias

Te recomendamos un juego divertido que durará horas. Consiste en lo siguiente: elige 3 palabras que no tengan nada que ver entre sí. Tu pareja debe escribir un cuento en el que debe incluir estas 3 palabras de la manera más natural posible. La gracia de este juego es elegir palabras tan difíciles como: ornitorrinco, astronauta y bosque.

📌¡Vestido!

Si quieres jugar juegos divertidos con tu pareja en casa durante un tiempo y calentar ligeramente el ambiente, te recomendamos que crees tu propia versión de strip poker. Es muy sencillo, ya que puedes adaptar el clásico de los juegos sexys para parejas al juego con el que te sentirás más cómodo. Puedes jugar a juegos de cartas o de mesa, y quien pierda… Tienes que quitarte una prenda de ropa. Así que mientras uno o ambos de los dos terminan completamente desnudos.

¿Te gusta este tipo de desafíos? Si es así, prueba estos 14 juegos de cama doble. ¡Se adapta a los más atrevidos!

Referencias:

https://estilonext.com/pareja/juegos-de-pareja

Terapia de pareja para lidiar con conflictos

La terapia de pareja para lidiar con conflictos es muy común en estos días. Los desacuerdos y conflictos son inevitables en las relaciones románticas. Cuando están bien manejados, está bien, incluso sano, pelear con su pareja. Los estudios muestran que las parejas que se involucran en una comunicación positiva después del conflicto experimentan una mayor satisfacción a pesar de haber tenido conflictos. Manejar el conflicto requiere autoconciencia y esfuerzo, pero puede cambiar el resultado del conflicto entre una distancia emocional que ha crecido hasta una cercanía aún más profunda.

La angustia emocional inicia cuando,  relación en una relación romántica, las necesidades de cercanía, y otros sentimientos de uno de los socios no corresponden con las necesidades o expectativas del otro.

📌Consejos sobre cómo discutir constructivamente:

Reconozca los patrones destructivos a tener en cuenta y trate de interrumpirlos cuando se desarrollen.

Durante un conflicto, las emociones tienden a escalar. Cuando las emociones son intensas e incontrolables, tendemos a distorsionar nuestras interpretaciones de las acciones de nuestra pareja, así como nuestras propias afirmaciones. Estas distorsiones generalmente se manifiestan en comportamientos defensivos como justificación, desprecio, acusación, crítica, exageración, atribuciones negativas y rechazo de cualquier responsabilidad. Una forma de interrumpir esta dinámica negativa es practicar la autoconciencia. ¿Dices cosas solo para hacer que tu pareja se enoje o se enoje? ¿Estás exagerando o distorsionando los hechos para ganar un punto? Investigarse y tomar nota de estas tendencias es el primer paso para poder interrumpir estas distorsiones improductivas. Evitar estos comportamientos de comunicación destructivos también es un componente esencial para experimentar el éxito en la gestión de conflictos.

Según un investigador sobre la pareja, John Gottman, las críticas, ser defensivos, despectivos y obstruir son tóxicos en una pareja. En vez de eso, tiene que concentrarse en confesar y expresar sus sentimientos sin arrepentimientos, reconozca su papel en el conflicto, tenga en cuenta lo que admira y aprecia de su pareja, incluso cuando se sienta enojado con él / ella o herido por él / ella. Finalmente, reclame su espacio para que pueda calmarse.

Terapia de pareja para lidiar con conflictos

Haz un esfuerzo por entender la perspectiva de tu pareja y comunicarle lo que entiendes.

La emoción descontrolada puede llevar a la trampa de quedarse atrapado en su propia experiencia emocional. Emociones como la ira y el sufrimiento son muy poderosas y pueden abrumar la parte de nuestro cerebro que nos permite pensar racional y objetivamente. Hacer un esfuerzo para dar un paso atrás de su propia situación y tratar de dar sentido a la experiencia de su pareja puede promover la desescalada de las emociones negativas intensas que siente usted y su pareja. Se ha demostrado que la capacidad de ver la perspectiva de los demás reduce las respuestas emocionales negativas, mejora el deseo y la capacidad de compromiso y mejora la alineación entre sí. Sea curioso, haga preguntas, demuestre que está interesado en la experiencia emocional de su pareja. Simplemente transmitir el mensaje de que desea comprender la perspectiva de su pareja puede indicar que él / ella no está amenazado y que él / ella puede bajar sus defensas. Trate de ir al siguiente punto y exprese en su propio lenguaje a su pareja cómo entiende su angustia. No debe olvidar estos pasos cuidadosos.

Tengan cuidado de mirarse positivamente el uno al otro.

Se sabe que saber que su pareja lo valora tiene un efecto positivo en la gestión de conflictos. Cuando nos sentimos valorados y respetados, esperamos que nuestra pareja sea sensible a nuestra angustia. A su vez, si bien esperamos que esta sensibilidad sea demostrada por nuestra pareja, estaremos más inclinados a comunicar nuestra angustia o insatisfacción de una manera abierta y empática que no desencadene una respuesta defensiva de ellos. En otras palabras, al fomentar un ciclo positivo de atención y sensibilidad con visión de futuro, es más probable que el conflicto conduzca a la comprensión y resolución mutuas.

Acceda a los sentimientos y necesidades más vulnerables que acechan bajo su angustia y también trate de comprender las necesidades de su pareja.

Todos necesitamos proximidad y conexión. Esta necesidad intrínseca nos ayuda a asegurar nuestra supervivencia al asegurarnos de que tenemos a alguien en quien confiamos y en quien confiamos. Cuando esta cercanía se ve amenazada, todos volvemos a comportamientos que creemos protectores cuando sentimos la amenaza del abandono, la negligencia o el rechazo. Los mecanismos de defensa habituales son la evitación, el desprendimiento o el ataque. Una vez que comenzamos a percibir nuestros propios mecanismos de defensa como una reacción en respuesta a una amenaza, es posible identificar lo que necesitamos. Desde una perspectiva evolutiva, nuestros comportamientos defensivos sirven para ayudarnos a garantizar que se satisfagan nuestras necesidades básicas. Cuando percibimos negligencia, podemos tener una necesidad básica de que nuestra pareja nos muestre que está involucrada en la relación romántica mostrándonos afecto o comunicándonos más; por el contrario, cuando percibimos un ataque, es posible que necesitemos que nuestra pareja se suavice o ponga fin a su posición amenazante.

Desde la perspectiva de la teoría del apego, tenemos una necesidad básica de cercanía, y la angustia emocional surge cuando percibimos que nuestra figura de apego no está disponible para nosotros. En respuesta a esta sensación de inseguridad, podemos protestar o evitar para protegernos. Desarrollar una conciencia de estos sentimientos subyacentes a sus mecanismos de defensa lo ayudará a comprender lo que parece amenazante sobre los comportamientos de su pareja y, a su vez, lo que necesita de ellos para sentirse más seguro y emocionalmente estable. Al comunicar nuestras necesidades en lugar de nuestras defensas, le damos a nuestro socio la oportunidad de responder a ellas en lugar de arrastrarla a una posición de oposición.

Terapia de pareja para lidiar con conflictos

📌¿Por qué es difícil enfrentar el conflicto?

Podemos tener miedo de lastimar a la otra persona o perder el debate o revelar nuestras debilidades. El cambio, la toma de decisiones, la incertidumbre y el peligro inminente de perder una relación pueden ser aterradores.

Es importante que los miembros de la pareja conozcan lo más a fondo posible a las familias del otro antes de comenzar su vida juntos, para que tengan una mayor comprensión de lo que está sucediendo con ellos en relación con los roles de mujeres-hombres y roles parentales. Esto crea una oportunidad para aceptar las diferencias y encontrar un terreno común. Esta relación consciente durará, en el mejor de los casos, toda la vida. Un buen matrimonio no es algo natural, debe ser energía invertida en él por ambas partes.

En una situación problemática, en vez de reaccionar de manera pasiva o agresiva (por poner etiquetas), podemos ser más efectivos para solucionar cualquier conflicto si elegimos la asertividad. Con pasividad, solo alargamos más el tiempo del problema, y con agresividad no resolvemos el conflicto, solo dañamos al otro lado. Con actitud asertiva, manifestamos nuestros propios intereses, pero al mismo tiempo tenemos en cuenta los puntos de vista de la pareja.

Lee también sobre el estrés en la pareja

📌Comportamiento para evitar conflictos

La evitación continua de conflictos resultará en la atrofia de la relación. Tal es la represión, cuando parecemos estar de acuerdo con la otra parte en todo, suprimiendo nuestros pensamientos, nuestras emociones reales.

Los conflictos son generalmente una parte integral de las relaciones humanas, si están mal gestionados, ponen en peligro el equilibrio a menudo frágil de la pareja, la familia y, a veces, incluso la personalidad.

Por el contrario, si las tensiones y malentendidos relacionales son reconocidos, verbalizados, decodificados y minimizados, la pareja en lugar de debilitarse y fragmentarse mutuamente se fortalecerá, enriquecerá y perfeccionará mutuamente.

Referencias:

https://www.cop.es/colegiados/m-00451/Pareja.htm#:~:text=La%20propuesta%20de%20la%20terapia,positivas%20frente%20a%20la%20negatividad.

https://www.topdoctors.com.co/articulos-medicos/terapia-de-pareja-un-metodo-para-resolver-conflictos

¿Cómo convencer a tu esposa para tener hijos?

Hace 50 años, el propósito de la relación era tener hijos. Este pensamiento ya no es compartido por todos ahora y abordar la cuestión de un niño causa un gran estrés. Si estás en este estado, descubre cómo convencer a tu esposa para tener hijos.

Para muchas personas, el deseo de un hijo se manifiesta de la noche a la mañana, ¡y viene sin previo aviso! De forma paulatina, este impulso se transforma en una necesidad inexplicable que debe satisfacerse con rapidez. Solo que, dentro de una pareja, no es raro ver a los dos amantes no estar en la misma longitud de onda en este punto. Si a menudo son las mujeres las que tienen este deseo de tener hijos antes que los hombres, ¡también existe lo contrario!

📌¿Cómo convencer a tu esposa para tener hijos?

1) El reloj biológico

Si las mujeres tienen un reloj biológico que respetar para tener hijos, los hombres también están preocupados por él, en menor medida, por supuesto. De hecho, con el tiempo, la calidad de los espermatozoides disminuye y las posibilidades de tener un hijo disminuyen rápidamente. Incluso si las consecuencias son mucho menos radicales que durante la menopausia para las mujeres, debe reconocerse que este es un buen argumento para convencer a un hombre de que comience. En cuanto a las mujeres, es bien sabido que su reloj biológico tiene una vida útil aún más limitada, ya que después de los 40 años las posibilidades de tener un hijo de forma natural se vuelven cada vez más bajas.

2) El fruto de un amor

Cuando una pareja realmente se ama, a menudo quieren concretar este amor, ya sea a través de una compra, un acto oficial como el matrimonio, la adopción de una mascota o finalmente la concepción de un hijo. Esta última posibilidad es suficiente para convencer, porque equivale a sellar el amor dando a luz el fruto de este último.

¿Cómo convencer a tu esposa para tener hijos?

3) Tiempo para prepararse

Si tener un hijo puede ser extremadamente aterrador, siempre puedes convencer a tu otra mitad recordándole que un embarazo tiene la ventaja de durar nueve meses, sin mencionar el tiempo de concepción que también puede tomar varios meses, y que este período de tiempo le permitirá prepararse, tanto mental como físicamente para la llegada de tu mini-tú.

4) Deja un rastro

Nuestro tiempo en la tierra es muy breve, y desafortunadamente, varias décadas después de tu muerte, hay pocas posibilidades de que las personas que no son de tu familia te recuerden. Tener un hijo también significa dejar un rastro en la Tierra y permitirte continuar viviendo a través de él.

5) Condiciones ideales

Tener un hijo no solo debe depender del entorno externo. Sin embargo, hay que reconocer que cuando se tiene un hogar, un trabajo seguro y una relación de pareja muy estable, se tienen todas las posibilidades de acoger a un niño en las mejores condiciones posibles!

6) Sé tranquilizador

A menudo, la falta de un niño es el resultado de una gran falta de confianza en sí mismo. De hecho, tener un hijo es sin duda la mayor responsabilidad de toda una vida, lo cual da miedo. Sin embargo, si quieres convencer a tu otra mitad para que se embarque en esta aventura, debes ser tranquilizador y enfatizar su habilidad con los hijos de sus seres queridos, y su sentido de la responsabilidad en la vida en general.

7) Una prueba de amor

Los regalos y salir a restaurantes son una hermosa prueba de amor, pero tu novia debe entender que después de varios años de vivir juntos, necesitas más. Por lo tanto, debes explicarle que esta es para ti la prueba de amor más hermosa que podrías recibir, incluso si algunos regalos a veces siempre son bienvenidos.

¿Cómo convencer a tu esposa para tener hijos?

8) Suavizarlo

Es imposible sucumbir frente a videos de bebés que son tiernos yA menudo hablamos de padres, pero los futuros abuelos están igual de emocionados con la llegada de un niño a la familia.

 lindos. ¡Aquí está su principal activo para convencer a su otra mitad! También aprovecha a los hijos de tus seres queridos para mantenerlos de vez en cuando (¡esperando que sean muy sabios para no causar el efecto contrario!)

9) La oportunidad de complacer a tus padres

A menudo hablamos de padres, pero la familia estará igual de ansiosos con la llegada de un niño a la familia. Si su querida le da gran importancia a la familia, ¡aquí hay un argumento que podría dar en el blanco!

10) La oportunidad de cambiar de coche

Este argumento solo debe darse como último recurso, ya que no es realmente convincente. Además de eso, tener un hijo no se trata solo de cambiar de coche, por lo que es mejor dibujarlo cuando tu otra mitad ya está más o menos convencida.

📌Estoy listo para convertirme en padre, ¿por qué esperar?

Eso es todo. Te sientes listo para convertirte en padre. Todas las razones están ahí. Sí, pero aquí está, tu pareja no quiere ser madre. Y un niño debe ser deseado por ambos procreadores. No se trata de obligar a tu pareja a tenerlos. Por lo tanto, tendrá que armarse de paciencia, lo cual es difícil en un caso así, y tratar de convencer a su cónyuge, sin acosarla.

📌Hablando de ello juntos

Es importante discutir este deseo no compartido por un hijo, incluyendo por qué su pareja no quiere tener un hijo, si solo quiere esperar de nuevo. Asegurarse de que puede mantener a un niño es un problema que puede pesar mucho en la balanza.Al conocer sus argumentos, ¿tal vez sea más fácil para usted esperar?

También es posible que tu media esté ansiosa ante la idea de ser madre, de no estar a la altura, de reproducir una situación vivida de niño, de tener que renunciar a su carrera… Entonces puedes tranquilizarla.

El diálogo también le permitirá saber si detrás de las razones anunciadas, no hay un verdadero no deseo por un niño. Aquí, las cosas son totalmente diferentes.

¿Cómo convencer a tu esposa para tener hijos?

📌¿Qué pasa si ella realmente no quiere un hijo?

Si su decisión de no tener hijos es irrevocable, hay dos soluciones: renunciar a ser padre o dejar a tu pareja.

Si el deseo de paternidad es más fuerte que el amor que tienes por tu cónyuge, una ruptura es inevitable.

 📌¿Qué pasa si ella no desea o no siente que debe tener un hijo?

Si su decisión de no tener hijos es irrevocable, hay dos soluciones: renunciar a ser padre o dejar a tu pareja.

Si el deseo de paternidad es más fuerte que el amor que tienes por tu cónyuge, una ruptura es inevitable.

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📌¿Por qué no quiere un hijo?

Hay muchas razones que pueden llevar a una persona a no querer descendencia.

Una historia familiar personal complicada: Convertirnos en padres significa exponernos a cuestionar nuestra propia educación y la pareja que formaron nuestros padres. Para algunas personas, este patrón no ha sido tranquilizador y no quieren arriesgarse a reproducirlo.

Una convicción ecológica: los «sin niños» (personas que no quieren un hijo) se escuchan cada vez más en Internet, basta con remitirse a las publicaciones en redes sociales, como lo demuestra la cuenta de Instagram de Fiona Schlidt, autora del libro «Let go of the útero». Estas mujeres (y hombres) quieren hacer valer sus derechos: el de disponer de sus cuerpos y sus elecciones como deseen. Sin embargo, según Cécilia Commo, psicoanalista y terapeuta de parejas, indica que muy a menudo «las mujeres que dicen no querer un hijo son jóvenes, y que pocas son las que quieren quedarse sin descendencia cuando el reloj biológico las cuestiona».

Dudas sobre la seguridad financiera: las crisis económica y sanitaria no han tranquilizado a las personas que ya dudaban de los méritos de tener un hijo.

Referencias:

https://www.mundodeportivo.com/uncomo/relaciones/articulo/como-decirle-a-mi-pareja-que-quiero-tener-un-bebe-35325.html

https://mejorconsalud.as.com/como-convencer-a-tu-pareja-de-agrandar-la-familia/

Beneficios De Realizar Terapias De Pareja Preventiva

Si eres parte de una pareja en apuros, puedes sentir que no hay manera de salir de tu relación problemática. Los mitos sobre las bajas tasas de éxito de la terapia y el asesoramiento en pareja sólo hacen que su situación parezca peor de lo que es. Atacar el problema en la relación cuando se intuye o incluso hablar de los conflictos que en apariencia son inofensivos, es lo mejor. Mira los beneficios de realizar terapias de pareja preventiva.

🤔Beneficios de la terapia de pareja efectiva

1. Cambia las opiniones de la relación.

A lo largo del proceso terapéutico, el terapeuta intenta ayudar a ambas parejas a ver la relación de una manera más objetiva. Aprenden a detener el «juego de la culpa» y en su lugar miran lo que les sucede en un proceso que involucra a cada compañero. También pueden beneficiarse de ver que su relación tiene lugar en un contexto determinado. Por ejemplo, las parejas que luchan económicamente estarán bajo diferentes tipos de estrés situacional que las que no lo hacen.

Los terapeutas comienzan este proceso recopilando «datos» sobre la interacción entre las parejas observando cómo interactúan. A continuación, los terapeutas formulan «hipótesis» sobre qué factores pueden conducir a la forma en que las parejas interactúan. La forma en que comparten esta información con la pareja varía en función de la orientación teórica particular del terapeuta. Hay apoyo empírico para una variedad de enfoques, desde el comportamiento hasta la orientación a la comprensión. Diferentes terapeutas usarán diferentes estrategias, pero mientras se centren en alterar la forma en que se entiende la relación, la pareja puede comenzar a verse, y sus interacciones, de maneras más adaptativas.

2. Modifica el comportamiento disfuncional (Beneficios de realizar terapias de pareja preventiva)

Los terapeutas de parejas eficaces intentan cambiar la forma en que las parejas realmente se comportan entre sí. Esto significa que además de ayudarles a mejorar sus interacciones, los terapeutas también necesitan asegurarse de que sus clientes no están participando en acciones que puedan causar daño físico, psicológico o económico. Para ello, los terapeutas deben realizar una evaluación cuidadosa para determinar si sus clientes están, de hecho, en riesgo.

Si es necesario, el terapeuta puede recomendar, por ejemplo, que una pareja sea remitida a un refugio de violencia doméstica, a un tratamiento especializado contra el abuso de drogas o al manejo de la ira. También es posible que si el riesgo no es lo suficientemente grave, la pareja pueda beneficiarse de procedimientos de «tiempo fuera» para detener la escalada del conflicto.

Beneficios De Realizar Terapias De Pareja Preventiva

3. Disminuye la evasión emocional.

Las parejas que evitan expresar sus sentimientos privados corren un mayor riesgo de distanciarse emocionalmente y separarse. Las parejas terapeutas eficaces ayudan a sus clientes a sacar a relucir las emociones y pensamientos que temen expresar a la otra persona. La terapia de pareja basada en apego permite a las parejas sentirse menos temerosas de expresar sus necesidades de cercanía.

Según este punto de vista, algunas parejas que no desarrollaron apegos emocionales «seguros» en la infancia tienen necesidades insatisfechas que arrastran a sus relaciones adultas. Temen mostrar a sus parejas cuánto los necesitan porque temen que sus parejas los rechacen. Los terapeutas basados en el comportamiento asumen que los adultos pueden temer expresar sus verdaderos sentimientos porque, en el pasado, no recibieron «refuerzo». De cualquier manera, ambos enfoques teóricos abogan por ayudar a sus clientes a expresar sus verdaderos sentimientos de una manera que eventualmente los acercará más.

4. Mejora la comunicación.

Poder comunicarse es una de las»tres C»de la intimidad. Todas las terapias de pareja eficaces se centran en ayudar a las parejas a comunicarse de manera más efectiva. Basándose en principios #2 y #3, esta comunicación no debe ser abusiva, ni las parejas deben ridiculizarse mutuamente cuando expresan sus verdaderos sentimientos. Por lo tanto, las parejas pueden requerir»entrenamiento»para aprender a hablar entre sí de maneras más solidarias y comprensivas.

El terapeuta también puede proporcionar a la pareja instrucción didáctica para darles la base para saber qué tipos de comunicación son eficaces y qué tipos sólo causarán más conflictos. Pueden aprender a escuchar más activamente y empáticamente,por ejemplo. Sin embargo, exactamente cómo lograr este paso requiere que los terapeutas vuelvan a las evaluaciones que realizaron desde el principio en el tratamiento. Las parejas con una larga historia de crítica mutua pueden requerir un enfoque diferente a aquellos que tratan de evitar conflictos a toda costa.

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Beneficios De Realizar Terapias De Pareja Preventiva

5. Promueve fortalezas.

Los terapeutas de parejas eficaces señalan las fortalezas de la relación y construyen resiliencia particularmente a medida que la terapia se acerca a su fin. Debido a que gran parte de la terapia de pareja implica centrarse en áreas problemáticas, es fácil perder de vista las otras áreas en las que las parejas funcionan eficazmente. El punto de promover la fuerza es ayudar a la pareja a obtener más disfrute de su relación.

El terapeuta orientado al comportamiento puede «prescribir» que una pareja hace algo que agrada a la otra. Terapeutas de otras orientaciones que se centran más en las emociones en su lugar podrían ayudar a la pareja a desarrollar una «historia» más positiva o narrativa sobre su relación. En cualquier caso, el terapeuta debe evitar tratar de poner su propio giro en lo que constituye una fuerza y dejar que esto sea definido por la pareja.

😚Sesiones individuales y beneficios de realizar terapias de pareja preventiva

Algunos de los beneficios más comunes de la terapia de pareja incluyen:

  • Mejorar las habilidades de comunicación entre dos personas
  • Descubrir las causas profundas de los principales puntos de conflicto
  • Crear una mejor comprensión
  • Fomentar una mejor aceptación el uno del otro
  • Brindar la oportunidad de aumentar el apoyo compartido
  • Restaurar la intimidad emocional y física
  • Disminución del desprendimiento emocional o evitación
  • Restaurar la fuerza emocional y construir la resiliencia de las relaciones
  • Restaurar la confianza perdida entre una pareja
  • Proporcionar un entorno seguro y la oportunidad de sanar
Terapia preventiva

Un terapeuta (Beneficios de realizar terapias de pareja preventiva)

Algunos escollos comunes observados por Lundell y Mann (1966) con respecto a múltiples terapeutas que intentan trabajar juntos son: problemas jerárquicos, diferencias en el punto de vista, diferencias en el nivel de habilidad, diferencias de evaluación, dificultades de comunicación, y cada terapeuta asumiendo el papel de defensor de su propio paciente. Por lo tanto, mientras que los terapeutas separados para terapias separadas son preferidos por algunos, otros creen que ambas parejas son vistas simultáneamente por el mismo terapeuta es preferible con el fin de superar algunos de estos obstáculos potenciales. Oberndorf (1938) dice que mientras el terapeuta «sea capaz de mantener una posición de neutralidad analítica, e impasibilidad, se evita una dificultad que puede surgir cuando cada miembro está siendo analizado por un [terapeuta]

Confidencialidad

Uno de los problemas más difíciles que pueden surgir cuando las parejas son vistas por separado por el mismo terapeuta es cuando uno de ellos comparte ciertos hechos con el terapeuta que aún no son conocidos por el otro. Hay pocas pautas para ayudar al terapeuta en estas situaciones y las diferencias en el manejo de este asunto varían. Mientras que algunos terapeutas mantendrán un secreto compartido por una pareja, otros se negarán a tener ningún contacto sin que ambas parejas se presenten para evitar este dilema por completo (Mann & Lundell, 1977). En la siguiente sección se discutirán tres enfoques para el desafío de manejar la confidencialidad entre las parejas: no se guardarán secretos, se guardarán secretos y el terapeuta utilizará su discreción.

Toda la información se comparte

En este enfoque el terapeuta trata toda la información como si fuera de conocimiento común entre parejas y está abierto que no guardarán secretos y que cualquier cosa que se dice en privado será tratada como si se dijera en las sesiones de pareja. Si bien esta postura inicialmente parece simplificar la tarea del terapeuta en términos de gestión de la confidencialidad, la principal desventaja es que si una pareja tiene un secreto que afectaría la relación, existe una fuerte posibilidad de que no revelen esta información. Por lo tanto, la terapia procederá bajo el supuesto de que no existen secretos incluso si una pareja o el terapeuta sospecha lo contrario.

Toda la información se mantiene confidencial

Esta posición implica que el terapeuta trata toda la información como confidencial. Por lo tanto, si durante una sesión individual con un socio se revela un secreto, el terapeuta mantiene la confidencialidad y no comparte la información. El problema inmediato con este escenario es que el terapeuta se ve obligado a connivencia con la pareja que sostiene el secreto, lo que luego excluye a la otra pareja. Inevitablemente el progreso terapéutico sufrirá dejar la terapia y el terapeuta ineficaz.

Además, si el terapeuta ha estado protegiendo el secreto y la pareja traicionada se entera entonces es probable que experimenten un aumento del trauma emocional al ser engañados no sólo por su pareja, sino también por el terapeuta. Además, si este dilema se deja desatendido también plantea la posibilidad de que el terapeuta pueda encontrar consciente o inconscientemente una manera de terminar el tratamiento debido a su incomodidad personal o inexperiencia en torno a cómo manejar la información secreta. (Weeks et al., 2003).

Beneficios De Realizar Terapias De Pareja Preventiva

La discreción del terapeuta

En este enfoque, el terapeuta puede optar por mantener la información confidencial a corto plazo con el entendimiento de que el socio que mantiene el secreto debe aceptar la responsabilidad y tratar de revelar o adoptar una postura que alivie el secreto, por ejemplo, poner fin a un romance. Si el cliente sigue sin estar dispuesto a ser responsable de sus acciones, entonces el terapeuta puede tomar la decisión unilateral de terminar la terapia de pareja sin ninguna necesidad de proporcionar una razón específica a la pareja. Obviamente esta acción por parte del terapeuta levantaría sospechas en la pareja que no está al tanto del secreto. Sin embargo, a través de la toma de esta postura, el terapeuta está defendiendo una posición ética de negarse a confabularse con la pareja que tiene un secreto, pero que todavía les proporciona opciones para explorar qué dirección les gustaría tomar, dentro de la seguridad a corto plazo de sesiones individuales (Weeks et al., 2003).

Referencias:

https://www.webconsultas.com/mente-y-emociones/familia-y-pareja/terapia-de-pareja/en-que-consiste-la-terapia-de-pareja

Puedes ver más información en este vídeo:

Herramientas Para Mejorar La Comunicación De Pareja

Las actividades verbales enseñan a los socios a expresarse utilizando un tono y verbiage respetuosos. Estas a su vez, proporcionan las herramientas para mejorar la comunicación de pareja que pueden hacer maravillas en la relación.

🤔Ejercicios para una mejor comunicación

Ejercicio #1: «Chats fireside»

El presidente Franklin D. Roosevelt utilizó transmisiones de radio informales para dirigirse a la nación durante su presidencia.

Se dijo que el término «chat junto al fuego» invocaba imágenes de uno charlando con el Presidente frente a una acogedora chimenea.

En este ejercicio de comunicación verbal, se anima a las parejas a programar un «chat junto al fuego» entre sí una vez por semana durante una duración de 15 a 30 minutos.

Este ejercicio enseña a las parejas a utilizar palabras tranquilas y respetuosas para discutir diversos temas, como los que involucran a suegras.

Todas las distracciones deben ser eliminadas e ignoradas, con el foco directamente el uno en el otro.

Los «chats fireside» pueden explorar contenido superficial o más profundo y por lo general depende de la magnitud de los problemas de una pareja.

Si la magnitud es grande, se recomienda que una pareja comience con conversaciones «más seguras», como la cultura pop, los eventos mundiales o el entretenimiento, antes de pasar a temas más acalorados y controvertido.

Ejercicio #2 «Alto Bajo»

Esta actividad de comunicación verbal permite a las personas expresarse libremente, mientras que su pareja emplea técnicas de escucha atentas.

Esta actividad debe utilizarse durante la última parte de la noche (es decir, durante la cena o la hora de acostarse) y permite que una pareja se registre unos a otros sobre los aspectos más importantes de su día.

A cada socio se le pide que comparta la mejor parte de su día, su»altura»,y la parte más decepcionante de su día, su»bajo».

Como un socio está compartiendo, el otro utiliza técnicas de escucha activas para transmitir empatía y comprensión.

Ejercicio #3 «Escuchar sin palabras»

Este es un ejercicio que se centra en la comunicación verbal y no verbal.

Un temporizador se establece durante 3-5 minutos y a una pareja se le da la oportunidad de verbalizar lo que están pensando y sintiendo sin ninguna interrupción.

Mientras tanto, el otro socio sólo puede utilizar técnicas no verbales para transmitir empatía, comprensión y aliento.

Cuando el temporizador se apaga, la pareja procesa la experiencia discutiendo observaciones, sentimientos e ideas.

A continuación, cada socio cambiará de rol para tener la oportunidad de practicar ambas habilidades.

Ejercicio #4 «Ojo te veo»

Este es un ejercicio de comunicación no verbal centrado únicamente en el contacto visual.

En este ejercicio, se colocan dos sillas una frente a la otra en un ambiente tranquilo y relajante.

Se pide a ambas partes que mantengan contacto visual durante cinco minutos, sin romper ni mirar hacia otro lado. Durante esta actividad, se anima a los individuos a permitir que los pensamientos y sentimientos internos a la superficie.

Al final de la actividad, se anima a las parejas a discutir su experiencia, niveles de comodidad o incomodidad, y sensaciones corporales.

A cada individuo se le da la oportunidad de adivinar lo que su pareja estaba pensando para evaluar la conexión y si se encontraron mensajes no verbales.

Ejercicio #5 «Envíame una postal»

Se trata de una actividad de comunicación dirigida a la comunicación escrita.

A ambos socios se les da una postal en blanco con instrucciones para escribir un mensaje que represente una frustración, un sentimiento o un deseo.

A continuación, se le pide a cada pareja que «envíe por correo» su postal dándosela a su pareja sin intercambio verbal.

Herramientas para mejorar la comunicación de pareja

💖Ejercicios asertivos de comunicación para parejas

Los estilos de comunicación se dividen en tres categorías principales, pasivas, agresivas y asertivas.

Comunicación pasiva

Este estilo de comunicación ocurre cuando uno no se defende a sí mismo y en su lugar actúa como un «felpudo». Las personas que son pasivas sacrifican sus propios deseos y necesidades por los deseos y necesidades de otra persona.

Comunicación agresiva

Este estilo de comunicación utiliza tácticas de intimidación para intimidar a otros para obtener lo que uno quiere.

Comunicación asertiva

Por último, la comunicación asertiva ocurre cuando un individuo afirma respetuosa y apropiadamente sus deseos y necesidades de una manera abierta y directa.

Este estilo de comunicación refuerza la autoestima, aumenta el respeto y permite a ambas parejas sentirse valoradas y escuchadas.

El entrenamiento de asertividad permite a los individuos tomar conciencia de su estilo de comunicación más utilizado y les ayuda a desarrollar un estilo más fuerte y asertivo.

El entrenamiento asertivo empodera a las parejas al enfatizar la importancia de comunicar los propios pensamientos y deseos, siendo respetuoso con los deseos y necesidades de su pareja.

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💃Ejercicios físicos

Ejercicio #1 Uso de «declaraciones»

Un escollo común de comunicación es cuando palabras como «tú», «deberías» y «podría» se utilizan durante la autoexpresión.

Estas palabras resultan en una reacción defensiva, mientras que el individuo se siente atacado, culpado y criticado.

Esta actividad de formación asertiva enseña a las parejas a eliminar estas palabras educándolas a expresarse en un formato de «declaración I».

Un asociado indica «Me siento ____ cuando ___ porque _____. Me gustaría que usted _____.»

A continuación, se le pide al otro socio que responda a esa declaración con otra «declaración I».

El otro socio responde: «Suenas ____ porque ____. La próxima vez, lo haré _______ y yo _______.»

Herramientas para mejorar la comunicación de pareja

Ejercicio #2 «Dilo otra vez»

Esta actividad de comunicación asertiva pide a las parejas que identifiquen tres declaraciones críticas que se utilizaron durante un desacuerdo o discusión pasada entre ellas.

La pareja entonces trabaja juntos para reformatear cada declaración de cómo el mensaje podría haber sido transmitido sin críticas ni ataques.

Ejercicio #3 «Palos y Piedras»

Este ejercicio de entrenamiento asertivo aborda el insulto y la autoestima.

A cada socio se le pide que enumere independientemente nombres irrespetuosos e hirientes con los que su pareja los ha etiquetado.

La pareja luego se une y a cada individuo se le da la oportunidad de leer su lista.

A cada compañero se le da la oportunidad de explicar cómo cada término impactó sus sentimientos de confianza y autoestima.

🤔Herramientas secretas para fortalecer la comunicación de pareja

1. Realmente se conocen todos los días de sus vidas.

La gente cambia y cambia todos los días. Nuestras experiencias cambian nuestros puntos de vista y nuestras opiniones cambian nuestro comportamiento. Muchas personas están en una relación con la persona que conocían hace años. No ven que la persona haya cambiado. Algún tiempo después, miran hacia arriba y se dan cuenta de que ya no conocen a esta persona. Esto sucede con el tiempo, pero a veces se necesitan años para darse cuenta. A veces esa realización llega demasiado tarde.

Las parejas que quieren asegurarse de que su matrimonio perdura deben mirarse de nuevo a diario y conocer a esa nueva persona. Mira su vida y trata de verla a través de sus ojos. Esto puede darte un poco más de comprensión de lo que está pasando por la mente de la otra persona cuando hacen las cosas que hacen.

Donde hay más comprensión, hay menos razones para enfadarse. Ser capaz de entender completamente a alguien es una herramienta valiosa en cualquier relación.

2. Son realistas y entienden que la gente comete errores.

La vida puede ser muy difícil a veces y puede ser confusa. Si no estás prestando atención, puedes cometer un error que fácilmente podría destrozar tu matrimonio y tus vidas. Incluso la persona más consciente puede caer en trampas sociales y herir a alguien que ama.

Una amiga mía vino recientemente a mí pidiendo consejo sobre si debía divorciarse de su marido. Había cometido un muy mal error. Fue una gran traición para mi amiga y su familia. Fue duro porque realmente amaba a este hombre.

Después de escucharla y ver cómo su marido estaba completamente al lado de sí mismo con culpa y molesto por lo que había hecho, le aconsejé que era su decisión, pero en mi opinión que si ella lo perdonaba, las recompensas podrían ser grandes. Ella también sabía que si ella lo perdonaba, él tendría que enmendar a su familia lo que él hizo voluntariamente. Su matrimonio se salvó.

Tomó algún tiempo y mi amiga tuvo que trabajar a través de un montón de sentimientos heridos y dolor antes de que pudiera sentirse normal de nuevo. Pero ambos trabajaron para restaurar su confianza, su relación y funcionó. Ella y su esposo siguen juntos y sus hijos no tuvieron que experimentar la horrible pesadilla de divorciarse de sus padres.

Con lo anterior en mente, entienda que hay personas que se niegan a cometer errores y, por lo tanto, repiten comportamientos hirientes. Si usted está casado con alguien como este por favor eche un vistazo a su situación y ver si es destructivo para usted.

Herramientas para mejorar la comunicación de pareja

3.Nunca, nunca engañan a sus cónyuges.

Si quieres torpedear tu matrimonio y destruir a tu cónyuge, adelante y haz trampa. En un matrimonio anterior me pasó esto y puedo decirte que es lo más devastador que podrías hacerle a otro ser humano. Es similar a clavar un cuchillo en el corazón de tu mejor amigo. No lo hagas.

Si te abstienes por amor y respeto por tu cónyuge, genial. Si no, entender que el amor y las relaciones son muy emocionales para casi todos. Los «Crímenes pasionales» no son inusuales cuando una persona traiciona a su cónyuge.

4. Se permiten estar en desacuerdo.

Incluso en el mejor matrimonio, usted y su cónyuge pueden no estar de acuerdo en todo. Con suerte, usted está de acuerdo en los temas importantes. Si no, usted tiene que llegar a algún acuerdo sobre ellos con el fin de continuar.

Entiende que cuando no estás de acuerdo con algo, es destructivo seguir insistiendo en ello y tratando de que el otro esté de acuerdo contigo. Es mejor en ese momento «aceptar no estar de acuerdo» y permitir que su cónyuge mantenga su punto de vista.

Si se aman, ya tienen muchas, muchas cosas en común. Tome puntos de acuerdo y deje atrás los puntos de desacuerdo.

Además, si tiene argumentos o desacuerdos con su cónyuge, no se llamen entre sí nombres y digan cosas hirientes. Esos tienen un efecto y el daño no se puede deshacer diciendo que lo sientes. Estas pequeñas cortesías deben establecerse como reglas si quieres que tu relación dure.

Referencias:

https://psicologiaymente.com/pareja/terapia-pareja-mejorar-comunicacion

https://mejorconsalud.as.com/7-formas-mejorar-comunicacion-pareja/

Puedes ver más información en este vídeo: