Terapia De Pareja Para Que Sirve

Tomar la decisión de ir a terapia de pareja puede parecer un gran paso. Implica admitir que las cosas no son perfectas en su asociación, debes leer la terapia de pareja para que sirve.

¿Qué es la terapia de pareja? (


Es una interacción entre un terapeuta y las parejas, en la cual el terapeuta escucha sus problemas y los ayuda a comprender mejor su relación, resolver conflictos y satisfacción mediante la utilización de una variedad de intervenciones terapéuticas. Estas terapias pueden ser proporcionadas por terapeutas experimentados y con licencia que tengan una comprensión profunda de las diferentes relaciones.

Terapia de pareja para que sirve
Cute couple in the park

Razones por las que surgen los problemas (Terapia de pareja para que sirve)

1. La confianza se ha roto (Terapia de pareja para que sirve)

Una de las razones más comunes para buscar terapia de pareja es la necesidad de ayuda para superar una violación importante de la confianza. Quizás fue la infidelidad en forma de sexo; tal vez fue un asunto emocional; quizás fue una serie de mentiras o engaños sobre el dinero. En cualquier caso, la reconstrucción de los cimientos de la confianza a menudo se puede ayudar estableciendo un foro en el que ambas partes sean libres de expresar su vulnerabilidad.

2. Los argumentos son cada vez más frecuentes (Terapia de pareja para que sirve)

¿Te das cuenta de que el ritmo de tu vida cotidiana está cambiando para sentirte más orientado al conflicto? Tal vez todos son argumentos «pequeños», o tal vez los estallidos son enormes y dejan mucho drama a su paso. De cualquier manera, lo importante es el patrón del aumento. Tal vez es un error en la pantalla, con uno de ustedes pasando por algo difícil personalmente. Pero también podría indicar una trayectoria arriesgada en discusiones constantes. Más importante aún, podría indicar problemas importantes bajo la superficie que realmente no se están tratando.

3. La comunicación es pobre (Terapia de pareja para que sirve)

Quizás el conflicto abierto no sea el problema, pero constantemente te sientes incomprendido o ignorado. O tal vez sientas que ni siquiera tienes una buena idea de lo que está pasando emocionalmente con tu pareja últimamente; él o ella bien podría ser un extraño. A menudo, uno de los resultados más tangibles de la terapia de pareja es un aumento en la comunicación y una mejora importante en su calidad. Un asesor experto puede equiparlo con herramientas que lo ayudarán a conectarse, escucharse y comprenderse mucho mejor a diario.

Terapia de pareja para que sirve

4. Algo definitivamente se siente mal, pero no estás seguro de qué o por qué.

Al igual que con la terapia individual, a veces la terapia de pareja es útil no solo para resolver problemas, sino también para identificarlos. Digamos que algo en la dinámica de su matrimonio ha cambiado, pero realmente no puede describirlo. O no te sientes tan cómodo con tu pareja como solías hacerlo. O te encuentras crónicamente resentido con ellos, pero no estás seguro de por qué. Estos son a menudo signos tempranos de que las interacciones se están volviendo insalubres o disfuncionales. No significa que una persona tenga la culpa, sino que la relación en sí misma podría necesitar un ajuste, y el consultorio de un terapeuta es a menudo un lugar muy beneficioso para comenzar ese proceso.

5. Hay algo que quiere que su pareja sepa, pero no ha podido decirle.

A veces, la belleza de la terapia comienza con la habitación en sí misma: puede convertirse en un lugar seguro y de apoyo para que mencione cosas de las que es difícil hablar en otros entornos. Un profesional capacitado con una cálida presencia a menudo puede ayudarlo a superar sus miedos de compartir algo con su pareja.

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¿Cómo puede ayudar la terapia de pareja?

El proceso y las intervenciones terapéuticas de una terapia de pareja varían según las orientaciones terapéuticas de los terapeutas, pero hay algunos elementos generales en torno a los cuales gira una terapia de pareja. Estos elementos son:

• Detección de los principales conflictos y enfoque en sus causas.

• Participación de ambos socios por parte del terapeuta.

• Consulta individual de ambos socios para aceptarse mutuamente.

• Intervenciones centradas en soluciones que apuntan a cambiar el pensamiento y el comportamiento de los socios sobre los demás.

• Establecimiento de los objetivos claros de la terapia de pareja.

relaciones

¿Sirve la terapia de pareja después de una infidelidad?

La infidelidad en las relaciones de pareja es la primera causa de divorcio; produce unas fortísimas reacciones emocionales y causa ansiedad y depresión. Pero no todas las parejas en las que se da la infidelidad se separan algunas mantienen su relación por muchas razones. Algunas de esas parejas acuden a terapia; pero la recuperación de la pareja después de la infidelidad es uno de los problemas más difíciles de la terapia de pareja.

Actualmente se están obteniendo los primeros resultados de los trabajos empíricos en el campo; pero no existen métodos establecidos para realizar esta tarea que estén totalmente probados. La situación actual consiste en poner en común las experiencias de los profesionales y de los investigadores para diseñar un método que luego pueda ser probado empíricamente. El presente artículo recoge las citadas experiencias y plantea detalladamente un camino hacia la reconciliación de la pareja que pasa por un proceso terapéutico de pedir perdón y perdonar.

El perdón para continuar

El daño inflingido al traicionado es muy importante y su reacción inmediata es contra el infiel; pero esta reacción lógica y natural tiene sus problemas. La siguiente metáfora los ilustra y puede servir para explicar al traicionado el camino hacia su salud psicológica. Es una forma de presentar el perdón como método terapéutico, sin mencionar la palabra perdón que tiene muchas connotaciones que pueden hacer difícil entender el proceso terapéutico del perdón.

Cuando alguien te hace daño es como si te mordiera una serpiente. Las hay que tienen la boca grande y hacen heridas inmensas. Curar una mordedura así puede ser largo y difícil; pero cualquier herida se cierra finalmente. Pero el problema es mucho peor si la serpiente es venenosa y te deja un veneno dentro que impide que la herida se cierre. Los venenos más comunes son el de la venganza, el del ojo por ojo, el de buscar justicia y reparación a ultranza. El veneno puede estar actuando durante muchos años y la herida no se cierra, el dolor no cesa durante todo ese tiempo y tu vida pierde alegría, fuerza y energía. Cada vez que piensas en la venganza, o la injusticia que te han hecho, la herida se abre y duele, porque recuerdas el daño que te han hecho y el recuerdo del sufrimiento te lleva a sentirlo de nuevo. Sacar el veneno de tu cuerpo implica dejar de querer vengarse, en resumen, dejar de hacer conductas destructivas hacia quien te mordió.

Terapia de pareja para que sirve

Perdonar es un elemento relativamente nuevo en la terapia, comienza a introducirse tímidamente en los años 70; pero no es hasta los 90 cuando se empieza a considerar una herramienta terapéutica a tener en cuenta (Wade y otros, 2008), aunque sus efectos positivos en la persona son importantes.

¿Qué no es perdón?

Debido a que perdón es una palabra muy cargada ideológicamente, proponer los pacientes que realicen un proceso de perdón puede llevar a malos entendidos y por ello es necesario discutir con ellos qué es y qué no es el perdón que se propone. Algunos de los puntos que puede ser necesario aclarar son los siguientes:

El perdón no incluye obligatoriamente la reconciliación.

El perdón se da en varios niveles y, por tanto, no implica necesariamente la reconciliación con la persona, porque la reconciliación es un proceso de dos, mientras que el perdón es un proceso personal. Por tanto, el perdón no supondrá nunca restaurar la relación con alguien que con mucha probabilidad pueda volver a hacer daño.

El perdón no implica olvidar lo que ha pasado.

El olvido es un proceso involuntario que se irá dando, o no, en el tiempo. Solamente implica el cambio de conductas destructivas a positivas hacia el ofensor, tal y como se ha indicado.

El perdón no supone justificar la ofensa que se ha recibido ni minimizarla.

La valoración del hecho será siempre negativa e injustificable, aunque no se busque justicia o se desee venganza.

El perdón del que se trata tampoco supone obligatoriamente levantar la pena al ofensor y que no sufra las consecuencias de sus actos. Para que se dé la reconciliación es preciso que el ofensor realice una restitución del daño que ha causado, si es posible, o cumpla la pena que la sociedad le imponga. El perdón consiste en que el que perdona deja de buscar activamente que se haga justicia y es parco en las consecuencias que busca y no intenta obtener una descarga emocional junto con la justicia.

conflictos

Problemas de pareja que la terapia puede solucionar

No pasar suficiente tiempo juntos

Cuando una o ambas personas tienen trabajos exigentes u horarios ocupados, especialmente si tienen un hijo o hijos, Sussman (famoso psicoterapeuta) descubre que las parejas no terminan teniendo el tiempo suficiente para centrarse el uno en el otro y en su relación.

«Suena cursi, pero una relación es como una planta y si no la riegas y la cuidas, no crecerá», dijo. «Ahí es donde trabajo con ellos, realmente mirando un horario e intentando encontrar una manera de que puedan conectarse. Porque tienen que hacerlo. Tienes que encontrar el tiempo».

Desinterés en el sexo

Sussman a menudo trabaja con parejas que no se conectan sexualmente.

Para abordar el problema, ella comienza aprendiendo más sobre la historia sexual de la pareja. Ella pregunta cómo era el sexo cuando salían por primera vez, durante el primer año de su relación y cuándo cambiaron las cosas.

«Siempre les explico que retroceder en el tiempo no es posible, de lo contrario todos querrían retroceder en el tiempo», dijo. «Pero lo que es posible es crear una nueva vida sexual, una nueva relación sexual, basada en quiénes son cada una de las partes hoy y cuáles son sus necesidades, deseos y deseos hoy».

Creciendo aparte

Se supone que las personas crecen y cambian con el tiempo, dice Sussman. Pero estos cambios pueden hacer que las parejas sientan que ya no tienen nada en común.

«La pregunta del millón es qué sucede cuando una pareja cambia [de una manera que] los hace separarse, si estuvieran más alineados en una fase anterior de su relación». ella dijo. «Ese es un excelente uso de la terapia de pareja. Lo que intentamos desarrollar es que todavía hay áreas donde están alineadas y enfocadas en eso, y crean cierta distancia y espacio de manera saludable alrededor de las áreas que no están alineadas».

Conflictos

Problemas del individuo que afectan la relación (Terapia de pareja para que sirve)

En las sesiones de terapia, Sussman busca distinguir entre los problemas de un individuo que deben abordarse por separado y los problemas que la pareja puede resolver juntos.

«Toma un tiempo descubrir cuál es el problema de las parejas versus cuál es el problema individual», dijo. «Por lo general, son dos personas con problemas los que se desarrollan y se manifiestan en un problema de pareja».

En ocasiones, Sussman recomendará que una o ambas personas la vean a ella u otro consejero por su cuenta.

«A veces, las parejas que veo son dos personas bastante sanas que simplemente están teniendo dificultades para unirse por algo», dijo. «Pero a menudo son los demonios y problemas personales de cada persona los que están causando estos problemas».

Problemas de comunicación (Terapia de pareja para que sirve)

Sussman descubre que cuando una pareja le dice que tienen problemas para comunicarse, generalmente indica algo más profundo.

«Dirán: ‘Tenemos problemas de comunicación’. Lo hacen, pero generalmente tienen un problema mayor y no se están comunicando bien al respecto «, dijo Sussman. «Dicho esto, las parejas que tienen un estilo de comunicación realmente bueno, no se ponen a la defensiva, usan la escucha activa, que es cuando no se interrumpen y validan la perspectiva de la otra persona; esas parejas tienden a tener relaciones mucho más saludables y realmente puedo hablar de cualquier cosa «.

Puedes acudir a la terapia para resolver muchos problemas en tu relación, mira este video para más información:

Tipos De Terapias De Parejas

Las sesiones de terapias están diseñadas para enseñarle herramientas que mejorarán y fortalecerán su relación al enfocarse en la comunicación y la resolución de conflictos. Mira todos los tipos de terapias de parejas, de los que puedes disponer para lograr este objetivo.

¿Cuáles son los tipos de terapias de parejas?

Las relaciones de pareja son complejas. No solo es cuestión de quererse: mantener un equilibrio entre pasión, intimidad y compromiso, comunicarse adecuadamente y tener una relación que permita que ambos miembros de la pareja crezcan y enriquezcan mutuamente sus vidas implica un gran esfuerzo.

Tipos de terapias de parejas

Terapia de pareja psicodinámica (Tipos de terapias de parejas)

La terapia de pareja llevada a cabo desde la perspectiva psicodinámica suele centrarse en la presencia de conflictos producidos en la infancia o en el desarrollo temprano como causa de la generación de problemas de pareja en el presente. También se analiza el uso de mecanismos de defensa como la proyección en el otro de los propios miedos o la introyección de características del otro en el propio self del individuo.

Otros aspectos destacables son el alto valor dado a la relación terapéutica y a las fantasías conscientes e inconscientes de cada uno de los miembros de la pareja, especialmente en lo que a la relación se refiere.

Terapia de pareja cognitivo-conductual (Tipos de terapias de parejas)

La terapia cognitivo-conductual es la más prevalente y reconocida a día de hoy en la mayor parte de facetas de la psicología. Este tipo de terapia suele ir vinculada a las cogniciones, creencias, expectativas y pensamientos de cada sujeto, así como en los comportamientos derivados de ellos. Así, es habitual que bajo este paradigma se trabajen las divergencias en cuanto a expectativas en la relación, la presencia de conductas que suponen sufrimiento para una de las partes. Se trabajan situaciones en que existe un control excesivo o un bajo refuerzo mutuo.

Tipos de terapias de parejas

Otros tipos de terapia de pareja

Hasta ahora hemos hablado de diferentes tipos de terapia de pareja basados en el paradigma del que se parte, pero estas no son las únicos existentes. Podemos encontrar dentro de estos mismos paradigmas diferentes maneras de conceptualizar y llevar la terapia.

Por ejemplo, existe la terapia focalizada en las emociones (en que se busca mejorar el vínculo a partir de la expresión emocional y la superación de círculos viciosos de emociones negativas) o la integral basada en la aceptación y compromiso de la situación problemática (por ejemplo, el padecimiento de un trastorno crónico). También existen terapias más centradas en determinados aspectos de la relación, como ocurre con la terapia sexual.

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¿En qué consiste la terapia de pareja sistémica?

La psicoterapia sistémica, a veces llamada terapia familiar, es trabajar con las relaciones familiares. Esto puede ser con individuos, parejas o familias.

A veces las familias necesitan ayuda para escucharse, o adaptarse a diferentes circunstancias o etapas de la vida, para poder escuchar las perspectivas y sentimientos de los demás. La terapia familiar sistémica es útil para permitir que todas las voces se escuchen y se alejen de los patrones de comunicación inútiles.

Tipos de terapias de parejas

La familia como motor

Una familia podría describirse como un motor, todas las partes son importantes, pero si una parte no funciona, el motor no funciona a plena capacidad.

Metas

El terapeuta ayudará a la familia a identificar objetivos y esperanzas para el futuro de sus relaciones.

Inicialmente es importante ayudar a las familias a dejar de culparse mutuamente y comenzar a explorar cómo todo puede funcionar mejor. ‘Familia’ se define como un grupo cercano y puede incluir a quien creas que sería útil asistir.

Terapia a corto plazo

El trabajo a corto plazo explora problemas que son más recientes. Por lo general, un evento de la vida o un problema de la etapa de la vida que ha provocado cierta angustia. Este tipo de problemas puede responder bien a un trabajo a corto plazo de entre 5 y 10 sesiones.

Terapia a largo plazo

Las dificultades más establecidas pueden requerir un trabajo a más largo plazo y discutiremos si esto sería útil para usted.

Esto puede ser útil para individuos, adolescentes y adultos, relaciones de pareja, relaciones parentales y familias enteras.

Trabajo con grupos familiares de adultos, padres con hijos o en grupos familiares generacionales. ‘Familia’ es a quien identifiques como importante y le gustaría traer.

Parejas

Las parejas pueden estar considerando cómo les gustaría mejorar su relación o si quieren separarse. Es posible que haya habido una pérdida de confianza o intimidad que ha llevado a la ruptura, o posible ruptura, de la relación.

humanista

¿En qué consiste la terapia de pareja humanista?

La terapia humanista es un enfoque positivo de la psicoterapia que se enfoca en la naturaleza individual de una persona, en lugar de clasificar grupos de personas con características similares que tienen los mismos problemas. La terapia humanista mira a toda la persona, no solo desde el punto de vista del terapeuta, sino también desde el punto de vista de los individuos que observan su propio comportamiento. El énfasis está en los rasgos y comportamientos positivos de una persona, y la capacidad de usar sus instintos personales para encontrar sabiduría, crecimiento, curación y satisfacción dentro de sí mismos.

¿Cuándo se usa?

La terapia humanista se usa para tratar la depresión, la ansiedad, los trastornos de pánico, los trastornos de la personalidad, la esquizofrenia, la adicción y los problemas de relación, incluidas las relaciones familiares. Las personas con baja autoestima, que tienen problemas para encontrar su propósito o alcanzar su verdadero potencial, que carecen de sentimientos de «integridad», que buscan un significado personal o que no se sienten cómodas consigo mismas, también pueden beneficiarse de Terapia humanista.

¿Qué esperar?

La terapia humanista es la terapia de conversación que abarca un enfoque de gestalt, explorando cómo se siente una persona en el aquí y ahora, en lugar de tratar de identificar eventos pasados ​​que llevaron a estos sentimientos. Además, el terapeuta humanista brinda una atmósfera de apoyo, empatía y confianza que le permite al individuo compartir sus sentimientos sin temor a ser juzgado. El terapeuta no actúa como una figura de autoridad; más bien, la relación entre el cliente y el terapeuta es de igual a igual.

terapia

¿Cómo funciona?

A fines de la década de 1950, el humanismo surgió de la necesidad de abordar lo que algunos psicólogos vieron como limitaciones y teorías negativas de las escuelas de terapia conductual y psicoanalítica. Este fue un enfoque nuevo y más holístico que se centró menos en la patología, las experiencias pasadas y las influencias ambientales en el comportamiento de una persona, y más en el lado positivo de la naturaleza humana. Alrededor de este tiempo, el psicoterapeuta Abraham Maslow desarrolló una jerarquía humana de necesidades y motivaciones, y el compañero terapeuta Carl Rogers desarrolló su enfoque centrado en la persona.

La terapia humanista evolucionó a partir de estas teorías. Los terapeutas humanistas creen que las personas están inherentemente motivadas para satisfacer sus necesidades internas y su potencial individual para auto actualizarse. La autorrealización puede tomar muchas formas, incluidos los esfuerzos creativos, la iluminación espiritual, la búsqueda de la sabiduría o el altruismo.    

Puedes acudir a cualquiera de estas terapias, incluso una visita al terapeuta basta para que descubras cuál de estas terapias se ajusta mejor a ti, mira este video para más información:

Técnicas Para Trabajar En Las Terapias De Parejas

  Si eres parte de una pareja en apuros, puedes sentir que no hay forma de salir de tu relación problemática, pero existen técnicas para trabajar en las terapias de parejas que seguro te darán una solución.

Técnicas según el área del problema

1. Cambia las opiniones de la relación (Técnicas para trabajar en las terapias de parejas)

A lo largo del proceso terapéutico, el terapeuta intenta ayudar a ambas partes a ver la relación de una manera más objetiva. Aprenden a detener el «juego de la culpa» y, en cambio, observan lo que les sucede en un proceso que involucra a cada compañero. También pueden beneficiarse al ver que su relación tiene lugar en un determinado contexto. Por ejemplo, las parejas que luchan financieramente estarán bajo diferentes tipos de estrés situacional que aquellas que no lo hacen. Los terapeutas comienzan este proceso recolectando «datos» sobre la interacción entre los socios observando cómo interactúan.

Luego, los terapeutas formulan «hipótesis» sobre qué factores pueden conducir a la forma en que los socios interactúan. La forma en que comparten esta información con la pareja varía según la orientación teórica particular del terapeuta. Allí’ s apoyo empírico para una variedad de enfoques, desde el comportamiento orientado a la comprensión. Diferentes terapeutas usarán diferentes estrategias, pero siempre y cuando se centren en alterar la forma en que se entiende la relación, la pareja puede comenzar a verse y sus interacciones de maneras más adaptativas.

2. Modifica el comportamiento disfuncional (Técnicas para trabajar en las terapias de parejas)

Los terapeutas de parejas efectivos intentan cambiar la forma en que las parejas realmente se comportan entre sí. Esto significa que, además de ayudarlos a mejorar sus interacciones, los terapeutas también deben asegurarse de que sus clientes no participen en acciones que puedan causar daños físicos, psicológicos o económicos. Para hacer esto, los terapeutas deben realizar una evaluación cuidadosa para determinar si sus clientes están, de hecho, en riesgo. Si es necesario, el terapeuta puede recomendar, por ejemplo, que una pareja sea derivada a un refugio de violencia doméstica, a un tratamiento especializado para el abuso de drogas o al manejo de la ira. También es posible que, si el riesgo no es lo suficientemente severo, la pareja pueda beneficiarse de los procedimientos de «tiempo de espera» para detener la escalada del conflicto.

Técnicas para trabajar en las terapias de parejas)

3. Disminuye la evitación emocional (Técnicas para trabajar en las terapias de parejas)

Las parejas que evitan expresar sus sentimientos privados se exponen a un mayor riesgo de distanciarse emocionalmente y separarse. Los terapeutas efectivos de parejas ayudan a sus clientes a expresar las emociones y los pensamientos que temen expresar a la otra persona. La terapia de pareja basada en el apego permite que las parejas sientan menos miedo de expresar sus necesidades de cercanía. Según esta opinión, algunos socios que no lograron desarrollar vínculos emocionales «seguros» en la infancia tienen necesidades insatisfechas que llevan a sus relaciones adultas. Temen mostrarles a sus parejas cuánto los necesitan porque tienen miedo de que sus parejas los rechacen. Los terapeutas basados ​​en el comportamiento asumen que los adultos pueden temer expresar sus verdaderos sentimientos porque, en el pasado, no recibieron «refuerzo». De cualquier manera, ambos enfoques teóricos abogan por ayudar a sus clientes a expresar sus verdaderos sentimientos de una manera que eventualmente los acerque más.

4. Mejora la comunicación (Técnicas para trabajar en las terapias de parejas)

Ser capaz de comunicarse es una de las » tres C » de la intimidad. Todas las terapias efectivas para parejas se enfocan en ayudar a las parejas a comunicarse de manera más efectiva. Basándose en los principios n. ° 2 y n. ° 3, esta comunicación no debe ser abusiva, ni las parejas deben ridiculizarse mutuamente cuando expresan sus verdaderos sentimientos. Las parejas pueden, por lo tanto, requerir » entrenamiento » para aprender a hablar entre sí de manera más comprensiva y de apoyo.

Técnicas para trabajar en las terapias de parejas

El terapeuta también puede proporcionar a la pareja instrucciones didácticas para darles la base para saber qué tipos de comunicación son efectivos y qué tipos solo causarán más conflictos. Pueden aprender a escuchar de manera más activa y empática, por ejemplo. Sin embargo, exactamente cómo lograr este paso requiere que los terapeutas vuelvan a las evaluaciones que realizaron al principio del tratamiento. Las parejas con una larga historia de crítica mutua pueden requerir un enfoque diferente al de aquellos que intentan evitar el conflicto a toda costa.

5. Promueve fortalezas (Técnicas para trabajar en las terapias de parejas)

Los terapeutas efectivos de parejas señalan las fortalezas en la relación y crean resiliencia particularmente cuando la terapia se acerca a su fin. Debido a que gran parte de la terapia de pareja implica enfocarse en áreas problemáticas, es fácil perder de vista las otras áreas en las que las parejas funcionan de manera efectiva. El punto de promover la fuerza es ayudar a la pareja a obtener más placer de su relación. El terapeuta orientado al comportamiento puede «prescribir» que una pareja haga algo que agrada a la otra. Los terapeutas de otras orientaciones que se centran más en las emociones podrían ayudar a la pareja a desarrollar una «historia» o narrativa más positiva sobre su relación. En cualquier caso, el terapeuta debe evitar intentar darle su propio giro a lo que constituye una fortaleza y dejar que la pareja lo defina.

Técnica para trabajar la sexualidad en pareja

La terapia sexual es una forma de psicoterapia que se utiliza para ayudar a individuos y parejas a abordar problemas sexuales. La terapia sexual es terapia de conversación, no terapia práctica. En una sesión de terapia sexual, todos en la sala permanecen completamente vestidos y no hay contacto. Los terapeutas sexuales pueden recomendar hacerse exámenes físicos para descartar causas médicas de problemas sexuales.

Técnicas para trabajar en las terapias de parejas

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Enfoque sensorial

La técnica del enfoque sensorial se desarrolló inicialmente como una técnica de terapia sexual por Masters y Johnson en la década de 1960. Implica una serie de ejercicios de comportamiento que las parejas hacen juntas para mejorar su intimidad y conexión.

Hay siete elementos que sirven como la base del enfoque sensorial. Estos son:

  • Responsabilidad mutua entre parejas para abordar las necesidades sexuales. y preocupaciones
  • Información y educación sobre la función sexual y la actividad sexual.
  • Voluntad de cambiar las actitudes sobre el sexo.
  • Deshacerse de la ansiedad por el desempeño sexual
  • Ayudar a las parejas a mejorar la comunicación sobre el sexo y las técnicas sexuales.
  • Reducción de comportamientos problemáticos y roles sexuales en la relación.
  • Tarea para ayudar a las parejas a mejorar su relación sexual

Dos de los elementos más importantes en el éxito del enfoque sensorial son la aceptación de la responsabilidad mutua y la voluntad de hacer la tarea según lo prescrito por el terapeuta sexual. La responsabilidad mutua es crítica porque enmarca las dificultades sexuales como un problema de la pareja en lugar de un problema de la persona que ha sido identificada como «el paciente».

sensorial

Condiciones del enfoque sensorial

Como componente de la terapia sexual, se ha demostrado que el enfoque sensorial es efectivo en el tratamiento de varios tipos diferentes de disfunción sexual en mujeres y hombres, que incluyen:

  • Dolor durante el sexo
  • Eyaculación precoz
  • Disfunción eréctil
  • Trastornos de la excitación
  • Trastornos del deseo

El enfoque sensorial es una intervención basada en parejas. Se puede usar para parejas de todas las edades, identidades de género y orientaciones sexuales. Gran parte de la investigación ha sido para parejas heterosexuales. Aun así, muchos terapeutas lo han adoptado para parejas del mismo sexo y de orientación diversa.

¿Es eficaz el enfoque del sensor?

Hay mucha investigación que examina el uso del enfoque sensorial, solo o en combinación con otras técnicas, para mejorar la satisfacción sexual de las parejas.

Los estudios sugieren que el enfoque sensorial es útil no solo para abordar problemas sexuales específicos sino también para ayudar a mejorar la satisfacción sexual en parejas con insatisfacción más general. La técnica también se ha utilizado como componente de la terapia sexual para personas que enfrentan dificultades sexuales como resultado de afecciones médicas, como el cáncer de seno.

Técnica para trabajar aspecto cognitivo

Esta técnica está muy relacionada con la técnica de sistemas, utilizada en diversos campos terapéutico.

La terapia familiar, que incluye enfoques conjuntos para parejas, familias y díadas de padres e hijos, se infunde con conceptos adaptados de la teoría general de sistemas. Muchos de los modelos más populares durante el período en que floreció la terapia familiar en las décadas de 1960 y 1970 incorporaron directamente la teoría de sistemas. A medida que las modificaciones y los nuevos enfoques se pusieron de moda en los años ochenta y noventa, las contribuciones de los conceptos de sistemas se eclipsaron y los teóricos, investigadores y profesionales a menudo no reconocieron su contribución.

En un intento por reintegrar estos desarrollos en la terapia familiar de vanguardia, este artículo explorará la teoría de sistemas, sus características complementarias con la terapia cognitivo-conductual y cómo estos 2 enfoques pueden aplicarse simultáneamente a la terapia familiar de manera integradora. Se delinearán las distinciones entre terapia cognitiva, terapia conductual y terapia cognitiva conductual (combinada); después de lo cual se describirán las intervenciones de terapia cognitiva conductual y su relación con los conceptos de sistemas. Se presentará un modelo ilustrativo con recomendaciones para futuras investigaciones.

enfoque sensorial
Baby clemency concept. Baby love album.

Técnica para trabajar celos

Estas con las técnicas más utilizadas en la terapia

1. Explora el pasado

‘Explorando el pasado’ es una frase que evoca todas esas cosas que son malas sobre ciertas formas de psicoterapia:

Centrarse en el pasado duele a expensas de los éxitos y los recursos.

Encerrar a las personas en un tratamiento a largo plazo sin objetivos claros de terapia o terminar a la vista (el problema con el pasado es que tiende a haber una gran cantidad)

Aferrarse al dogma infundado de que la comprensión del «verdadero origen» de un problema será suficiente para disolverlo.

Sin embargo, por supuesto, necesitamos saber algo sobre cómo pueden haberse establecido patrones de pensamiento detrás de problemas como los celos, para distinguir claramente el pasado del presente.

Un cliente crónicamente celoso típicamente se habrá sentido amargamente traicionado en alguna relación pasada. Pueden haber sido realmente engañados y decepcionados. O pueden haber desarrollado un estilo ‘materialista’ de relaciones humanas, viendo a otras personas como ‘posesiones’ para ser utilizadas y controladas como mejor les parezca.

Descubrir dónde pudo haberse originado el patrón celoso es un primer paso para lidiar con él.

2. Separar pasado del tiempo presente

«Una vez mordido, dos veces tímido» es el problema en pocas palabras para muchos clientes celosos. Después de haber sido engañados antes, esperan que su próximo compañero haga lo mismo.

Podríamos pedirles que describan detenidamente (e incluso que escriban) todas las formas en que su pareja actual y su situación son diferentes. de la pareja y las circunstancias pasadas. Como:

  • Siempre llama si va a llegar tarde.
  • Ella odia la comida favorita de la pareja anterior.
  • Su cabello es de un color diferente.
  • Ella discute problemas en la relación en lugar de evitarlos.
  • Esta puede ser una intervención muy poderosa que los hace apreciar que entonces no es ahora y dejar de poner el pasado en su pareja actual.
Técnicas para trabajar en las terapias de parejas

3. Fomentar el «buen» uso de la imaginación.

Inventar escenarios perjudiciales y creerlos es un mal uso de la herramienta más útil y potencialmente beneficiosa que tenemos los humanos: nuestra imaginación. Podemos ayudar a nuestros clientes celosos a aprender cómo guiar su imaginación hacia usos más útiles.

Pregunte sobre las veces que se ponen celosos. Por ejemplo:

Ver a su pareja hablando con colegas atractivos en una función social

Cuando su pareja ha salido a pasar la noche con sus propios amigos.

Mientras más ensayen mentalmente en estas situaciones mientras se sienten relajados, más entrenan su mente para etiquetar la situación como algo de lo que no deben preocuparse y crear una nueva combinación de patrones para sentirse físicamente calmado y relajado la próxima vez que estén. Una de esas situaciones en la realidad.

De esta manera, podemos comenzar a separar la imaginación de la emocionalidad y desenganchar la vieja asociación automática de los celos.

Técnica para trabajar espacio personal, pareja y familiar

¿Qué es el espacio personal y por qué lo necesitamos?

Para Daphne Holt y sus colegas en varios centros médicos de Boston, el espacio personal implica una especie de zona de confort que tiene que ver con la distancia que cada uno de nosotros desea mantener durante las interacciones con otras personas.

Hay una distancia definida a la que nos sentimos cómodos con el acercamiento de un extraño. Cuando una cara desconocida pasa por esa zona de confort, las señales neuronales comienzan a dispararse, creando sentimientos de incomodidad, irritabilidad y ansiedad.

sexualidad

Técnicas para trabajar en las terapias de parejas

1. Identifique y acepte sus necesidades de límites personales:

Si no protege su espacio personal, es más probable que se sienta agotado. A menudo puede sentirse herido y enojado por lo que parecen infracciones leves a los demás. Pero para proteger su espacio personal, debe aceptar que está bien tenerlo.

Todos tenemos diferentes respuestas al espacio que nos rodea, en función de una serie de factores diferentes. No eres malo para necesitar más espacio que otra persona; ni te equivocas si necesitas menos espacio. Pero, en cualquier caso, es importante que reconozca sus propias necesidades cuando interactúa con otros. Trate de hacerles saber lo que necesita y por qué.

2. Sea cortés pero firme: Técnicas para trabajar en las terapias de parejas

Sé que esto suena como una contradicción en los términos, pero es posible. A veces no protegemos nuestro espacio porque no queremos parecer groseros, descortés o hostiles. Pero muchas violaciones de límites pueden evitarse si establecemos límites desde el principio. Y sí, puedes hacerlo sin ser grosero.

3. Comience con algo pequeño

Si tiene problemas para decir «no», ya sea porque no quiere parecer grosero, o para herir los sentimientos de alguien, o porque se siente culpable, o si le preocupa que la otra persona se enoje con usted, parte de Es muy probable que el problema no haya aprendido a establecer un límite y a atenerse a él. Como con la mayoría de las otras cosas en la vida, pequeños pasos lo llevarán a su meta.

Intente comenzar a decir «no» en situaciones pequeñas o menores. Pero espera. Esto no significa decirle al azar no a nada. Elija algo que no le parezca particularmente importante, y alguien con quien se sienta relativamente seguro. Por ejemplo, en la cena, cuando se enfrente a una comida que no le gusta, diga cortésmente «no gracias» y no tome la comida. Si de todos modos se pone en su plato, no lo coma. Empújalo en silencio hacia un lado o hacia otro plato, o si no hay otra solución y temes comerlo, empújalo en tu servilleta. Si un amigo quiere hacer planes para reunirse, solicite educadamente un tiempo 15 minutos antes o más tarde de lo que sugiere (ofrecer un horario diferente es otra forma de decir «no»).

4. Deja de sentirte culpable: Técnicas para trabajar en las terapias de parejas

Muchos de nosotros luchamos con violaciones de límites porque tememos que seremos vistos como crueles o egoístas si no le damos a otra persona lo que quieren. Pero trate de recordar que tiene tanto derecho a tener las cosas como usted quiere como a las cosas a su manera. Y si eso no funciona, piénsalo de esta manera: si no dejas que alguien se entrometa en tus límites, ¡evitarás que te sientas mal más tarde!

¿Y qué sucede cuando establece un límite y la otra persona no lo respeta?

Si su límite claro, firme pero cortés no funciona, Celestine Chua de Lifehack sugiere darle a la persona un recordatorio amable. Si aún ignoran tus límites, es hora de retroceder.

Estas técnicas son infalibles para cualquier ámbito, tanto el familiar como el ámbito concerniente a tu pareja.

Puedes necesitar marcar un límite entre un espacio y otro, eso es completamente válido, mira este video para más información:

Referencia:

http://www.psicoterapeutas.com/pacientes/pareja.htm https://rafaelramoscr.com/pareja/tecnicas-efectivas-terapia-pareja/

Beneficios De La Terapia De Pareja

La terapia de pareja es un modo de tratamiento que tiene como objetivo mejorar la conexión entre dos adultos comprometidos en una relación a largo plazo. Son muchos los beneficios de la terapia de pareja que puedes aprovechar.

Los beneficios de la terapia de pareja que puedes aprovechar en caso de:

  • Les gustaría aumentar su intimidad, mejorar su satisfacción sexual o desarrollar más romance en su relación.
  • Quieren cooperar más efectivamente en la crianza de sus hijos.
  • Les gustaría apoyarse mutuamente mejor en el manejo del estrés. Las fuentes de estrés pueden incluir las demandas de empleo, problemas de salud o las responsabilidades de la crianza de los hijos.
  • Desean apoyarse mutuamente cuando uno o ambos socios han sufrido emocionalmente, como después de una pérdida o una enfermedad.
  • Les gustaría manejar las disputas diarias de una manera más pacífica.
  • Quieren resolver las diferencias sobre decisiones importantes, como casarse o tener un hijo
  • Desean abordar los conflictos subyacentes en sus relaciones, como las disputas por dinero o el papel de los suegros
  • Quieren adaptarse a una transición importante en su relación. Los ejemplos de transiciones desafiantes incluyen: después de que una pareja se casa, cuando nace el primer hijo o cuando se jubila un cónyuge. La terapia puede ser particularmente útil cuando las parejas comienzan una familia ensamblada.
Beneficios de la terapia de pareja

Cualquier preocupación que una pareja pueda abordar durante la terapia, los terapeutas generalmente los ayudan a mejorar su proceso de comunicación. Los terapeutas alientan a las parejas a expresar sus pensamientos, sentimientos y deseos entre sí de una manera clara y compasiva.

¿Qué esperar de una terapia de pareja?

nunca es una experiencia que probablemente te entusiasme. Sin embargo, puede que no sea tan malo como parece, y si está un poco preocupado por lo que podría suceder, aquí hay algunas cosas que puede esperar.

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La idea de la consejería a menudo es bastante aterradora para las personas, y la idea de hacer esas sesiones con otra persona puede ser francamente aterradora. Nada realmente va a cambiar ese temor potencial antes de su primera cita, pero saber qué esperar lo hace un poco menos desconcertante. He pasado por esto antes, y aunque cada consejero y terapeuta es diferente, esto es lo que he aprendido.

El propósito de ir a la terapia de pareja (Beneficios de la terapia de pareja)

La terapia de pareja parece una idea bastante simple: te inscribes en una sesión cuando tu relación está en problemas y necesitas ayuda para lidiar con ella. En pocas palabras, es cierto, pero toda la experiencia es un poco más complicada que eso.

¿cómo pueden reconocer que sus problemas ya no se pueden resolver en casa, juntos? No hay una respuesta simple, pero a menudo tenemos la sensación de que las cosas están llegando a un punto muerto.

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Tal vez usted y su pareja están discutiendo sobre las cosas más estúpidas y estas filas rápidamente se convierten en algo desagradable.

O su relación se siente obsoleta, y si ustedes dos no estuvieran tan ocupados llevando vidas separadas, sentirían que morirían de aburrimiento. A veces hay un gran problema, como el dinero, el sexo, la infidelidad, los suegros o los hijos, sobre el que no puedes hacer que tu pareja entienda tu punto de vista.

El objetivo principal de la terapia de pareja es ponerlo a usted y a su pareja en una habitación con un mediador neutral para ayudarlo a comprender lo que está sucediendo. Si tienes problemas para comunicarte, entonces el consejero te ayudará a guiarte para hablar sobre ello.

El punto principal (Beneficios de la terapia de pareja)

El punto principal, como era de esperar, es hacer que hable sobre cualquier problema que tenga, o simplemente descubrir cuáles son esos problemas. No es una mala oferta al final, y si ambos están dispuestos a intentarlo, puede ser una experiencia fructífera. Si necesita ayuda para encontrar un buen consejero, lo tenemos cubierto. En el caso de la terapia de pareja, es bueno encontrar un consejero que sea adecuado para los dos. Asegúrese de llamarlos y hablar sobre lo que está buscando en las sesiones antes de comprometerse dinero. Como hemos señalado anteriormente, también vale la pena señalar que ver a un consejero temprano producirá resultados mucho más positivos que si lo hace después de que ya se hayan formado problemas serios.

Beneficios de la terapia de pareja

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Las preguntas del terapeuta

Como probablemente esperarías, lo primero que el consejero probablemente te preguntará es algo como «¿Qué está pasando?» o «¿Por qué estás aquí?» Suena increíblemente simple, pero vale la pena tomarse el tiempo con su pareja para prepararse para responder las preguntas. El hecho es que una pareja promedio puede ser infeliz durante seis años antes de buscar asesoramiento. En ese punto, es bastante difícil reducir y solucionar cualquier problema.

Beneficios de la terapia de pareja

Desea prepararse para responder algunas preguntas rudimentarias durante esa primera sesión. De hecho, es probable que todo el proceso sea similar a la terapia individual, lo que significa que el terapeuta probablemente le preguntará acerca de su historial y esperará que ambos sean abiertos, algo comunicativos y honestos.

Dependiendo de la situación, su consejero también puede hablar con ambos individualmente para porciones de la cita, o en citas separadas por completo. Es difícil decir exactamente cómo un consejero manejará la situación, así que asegúrese de hacer muchas preguntas antes de la primera cita para que nada le sorprenda.

Terapia de pareja recomendaciones

1. «Las parejas cambian a medida que envejecen».

Lo mejor que me dijo mi terapeuta y mi entonces prometido, ahora esposo, fue que las parejas cambian a medida que envejecen. Es normal sentir que las cosas están cambiando, pero es necesario comprender el cambio y aprender a amarlos de todos modos. Eso me ayudó mucho, especialmente porque tengo ansiedad por ese tipo de cosas.

2. «Dirígete de inmediato cuando algo te moleste».

Mi madre (una consejera matrimonial) me dijo que siempre hablara con una pareja sobre cualquier cosa que te molestara. Por ejemplo, si te molesta que dejen su ropa sucia en el piso del baño, dirígete de inmediato en lugar de dejarla en espiral en un argumento sin sentido.

3. «Use las declaraciones ‘I’ durante un desacuerdo en lugar de las declaraciones ‘usted'».

El mejor consejo que recibí fue usar declaraciones de ‘yo’ durante un desacuerdo en lugar de declaraciones de ‘usted’, como decir, en lugar de decir: ‘Fuiste malo conmigo’, dirías’, me sentí herido por lo que dijo.’ De esta manera, usted no está haciendo una acusación que haría que su pareja se sienta a la defensiva. Usted está centrado en cómo la situación hace que USTED siente. Esto es importante porque como he aprendido, su reacción a algo que su pareja no se basa en lo que TÚ crees que querían decir, no lo que realmente querían decir.

4. «Tienes que ser el cambio que quieres ver en una relación».

Si quieres menos peleas, menos críticas o menos culpas, tienes que hacer lo que esperas que haga tu pareja. No puedes controlar su comportamiento, por lo que lo único que puedes controlar es cómo reaccionas ante él.

Beneficios de la terapia de pareja

5. «No juegues con la agresividad pasiva».

Los adultos deberían poder comunicar sus necesidades entre ellos, así que no esperes que tu pareja (o cualquier otra persona) confíe en pistas no expresadas sobre cómo te sientes. Y no respondas a pistas no dichas: haz que tu pareja diga lo que necesita ¡así que no adivinas y te equivocas!

6. «No es tu trabajo hacer feliz a la otra persona».

Nuestro terapeuta dijo: ‘No es tu trabajo hacer feliz a la otra persona’. Sufro una depresión bastante grave que a veces puede traducirse porque me veo infeliz en la relación, lo cual no soy. Esta cita me hizo sentir bien al abordarla.

¿Cuáles son las ventajas de acudir a psicoterapia de pareja? (Beneficios de la terapia de pareja)

1. Puede ayudarte a aclarar tus sentimientos sobre tu relación

Las relaciones son desafiantes para todos. Uno de los aspectos que los hace confusos es resolver cómo nos sentimos con respecto a nuestra pareja. Algunas parejas llegan sabiendo que quieren permanecer juntas y trabajar en los problemas, pero otras confunden si quieren permanecer en la relación. Tener un tiempo y espacio establecidos cada semana para que usted y su pareja expresen sus pensamientos y sentimientos puede ayudar a pintar el camino hacia la dirección que desea tomar. En el asesoramiento de parejas, su terapeuta puede actuar como guía a través de este proceso al iluminar aspectos de su relación que tal vez no esté viendo y proporcionar una perspectiva externa objetiva.

Beneficios de la terapia de pareja

2. Puede ayudar a resolver los obstáculos de las relaciones antes de que se conviertan en impasses

Discutir puede ser una experiencia que fortalezca o debilite su relación con su pareja. A menudo, las personas acuden a terapia de pareja porque están luchando por abordar temas que han surgido a medida que su relación ha madurado. Para algunos, esto puede pertenecer a la planificación familiar, mientras que para otros puede estar relacionado con el estilo de comunicación. Tener un foro para abordar estos temas en un entorno confidencial puede ayudar a acelerar el crecimiento de su relación al resaltar y comprender ambos puntos de vista y descubrir si sus valores están alineados.

Tal vez no esté en desacuerdo sobre decisiones importantes como dónde comprar una casa, pero se trata de pequeñas cosas como a quién le toca lavar los platos o pasear al perro. Si constantemente se pelea por preocupaciones menores, podría ser que las disputas sean en realidad sobre problemas más profundos que no se están abordando. Al continuar participando en el asesoramiento de parejas, puede superar estos obstáculos potenciales antes de que se conviertan en un estancamiento de la relación.

3. Puede profundizar la intimidad y la conexión.

Tal vez vienes a terapia no porque discutas demasiado, sino porque no discutes en absoluto. Quizás apenas hables de otra cosa que no sea lo que estás cenando o quién está recogiendo a los niños. No ha tenido relaciones sexuales en meses, y quedarse hasta tarde en la oficina parece más atractivo que ir a casa para pasar tiempo con su pareja. La chispa se ha esfumado y no estás seguro de poder recuperarla. Tal vez creas que así es como se supone que son las relaciones a largo plazo, así que te resignas a una relación con alguien a quien admiras y recuerdas la pasión que una vez tuvieron.

Parte de la razón por la cual las relaciones se sienten tan emocionantes al principio es porque ambas partes están haciendo un esfuerzo. Las fechas ocurren con frecuencia y se planifican con anticipación. Con el tiempo, la comodidad y la rutina en las noches de citas se convierten en pedidos para llevar y ver Netflix. El solo hecho de venir a la terapia de pareja puede revitalizar la pasión, aunque solo sea porque la relación finalmente está recibiendo algo de atención. Esta es la razón por la cual las noches de citas se han vuelto tan populares, porque imitan lo que la relación se sentía en sus primeras etapas.

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4. Puede ayudar a promover la autoconciencia y el crecimiento personal

Puede ser veterano de la terapia desde hace mucho tiempo. O tal vez su única experiencia es ver «Good Will Hunting». Cualquiera sea el caso, reunirse con un terapeuta cada semana puede ayudarlo a conocer su personalidad única y lo que lo motiva en la vida. Aunque el enfoque de la terapia estará en su relación, la forma en que se relaciona con su pareja podría correlacionarse con la forma en que se relaciona con otras personas, como amigos y compañeros de trabajo. No es solo su relación principal la que puede cosechar los beneficios de la terapia de pareja; las otras áreas de tu vida también se pueden transformar. Si tiene curiosidad por aprender más acerca de su relación y desea conocer la razón más profunda por la que está con la persona con la que está, le recomiendo leer Harville Hendrix, “Obteniendo el amor que desea”.

Ya sea que esté tratando de tomar una decisión importante, como casarse o tener hijos, o si ha habido una aventura y desea reconstruir la confianza, o si las cosas están yendo relativamente bien, pero espera profundizar la intimidad y mejorar la comunicación, El asesoramiento para parejas puede ser el camino para ayudarlo a alcanzar esos objetivos.

Referencias:

https://www.wellsanfrancisco.com/four-benefits-of-couples-counseling/

https://www.vix.com/es/imj/10945/8-beneficios-de-la-terapia-de-pareja

Mira este video para más información

Terapia De Parejas Para Infidelidad

La recuperación de la infidelidad puede depender de los antecedentes culturales. Puede depender de las opiniones personales o religiosas de una pareja. Muchas parejas buscan terapia para decidir si deben permanecer en una relación después del romance, afortunadamente hay una terapia de parejas para infidelidad.

El papel del terapeuta

Un terapeuta puede ser un oyente de apoyo. Pueden escuchar mientras ambas partes comparten cómo se sienten acerca de la infidelidad. Un terapeuta puede ayudar a la pareja a conocer sus necesidades y objetivos de relación. La pareja puede optar por mantener o terminar su relación. Un terapeuta puede ayudar si la pareja desea salvar la relación. Pueden ayudar a la pareja a aprender cuán comprometidos están con la relación. Los socios pueden aprender a reparar la confianza y navegar el proceso de curación.

Terapia de parejas para infidelidad

Un terapeuta también puede ayudar a aclarar la relación. Pueden alentar una discusión abierta sobre las fortalezas y debilidades de la relación. El terapeuta puede cuestionar los patrones de relación poco saludables. Estos podrían incluir codependencia, abuso emocional o asuntos repetidos. Los terapeutas pueden ayudar a las personas que han sido engañadas en el trabajo a través de sentimientos de culpa.

Proceso de recuperación

La recuperación de una aventura puede ser un proceso largo. Puede ser especialmente largo para parejas que desean reconciliarse. No hay forma de saber si una pareja se recuperará de una aventura. Es imposible saber cuánto tiempo puede llevar la recuperación. Pero los expertos coinciden en que la curación a menudo puede ocurrir dentro de 2 años. Algunas parejas pueden tardar más en recuperarse. Otros pueden reparar su relación antes. Nuevamente, no hay una línea de tiempo concreta para la recuperación. Una línea de tiempo de recuperación puede depender de las reacciones de una pareja después de descubrir el asunto.

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Otros factores pueden influir en el proceso de recuperación. Éstas incluyen:

  • Habilidades de comunicación
  • Tolerancia al conflicto
  • Capacidad de honestidad.
  • Aceptación de responsabilidad personal.
  • Estilo de archivo adjunto

Cada relación es única. El proceso de recuperación de la infidelidad también varía. La recuperación generalmente progresa a través de las siguientes fases:

Fases de la recuperación (Terapia de parejas para infidelidad)

Fase de trauma (Terapia de parejas para infidelidad)

Esta fase llega después de que se descubre el asunto. La pareja traicionada puede sentir conmoción o trauma cuando se entera del asunto. Pueden sentirse enojados, vengativos y sin esperanza. Esta fase es a menudo una montaña rusa de emociones. Estos pueden ir desde la pérdida y el dolor hasta la ira y la frustración. Pueden venir con lágrimas o conflictos. Ambos socios luchan con el pensamiento claro durante esta fase. Pueden experimentar síntomas físicos como pérdida de apetito y pérdida de peso.

Terapia de parejas para infidelidad

Aclaración de problemas.

Durante este tiempo, las parejas comienzan a examinar qué condujo a la aventura. Todavía puede haber una gran cantidad de inestabilidad emocional. Pero los socios ahora quieren entender por qué ocurrió el asunto. Este proceso puede llevar al cierre. Cuanto antes puedan comenzar las parejas, antes podrán cosechar las recompensas del cierre. Solicitar la ayuda de un terapeuta puede ser útil durante este tiempo. Esta fase puede ser estresante para uno o ambos socios.

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Abordar el problema.

Aquí es cuando comienza el verdadero trabajo. Las emociones se vuelven más manejables. Los socios pueden comenzar a trabajar en los problemas que llevaron al asunto. Habrá altibajos en este proceso. La culpa y la ira se pueden mezclar con el anhelo de la relación como solía ser. Pero las parejas pueden beneficiarse de perseverar en esta fase. A menudo son capaces de abordar los problemas desde la raíz de su descontento.

Terapia de parejas para infidelidad

Luego, las parejas pueden abrazar la nueva relación que han creado. La terapia para la infidelidad puede permitir que las parejas desarrollen un vínculo más fuerte y verdadero. Pero aún puede ser difícil para el compañero traicionado confiar en el otro. Ambos socios aún pueden tener dificultades para entender por qué ocurrió el asunto. Pueden tener problemas para aceptar que la vida que conocieron no será la misma.

Las técnicas que se enseñan en la terapia pueden ayudar a las parejas a aprender cómo superar el asunto. Pueden continuar desarrollando una relación abierta, honesta y nueva. Esta relación será más libre de las emociones negativas del asunto.

Consejos para superar una infidelidad

Acepta tus sentimientos

Choque, agitación, miedo, dolor, depresión y confusión son normales. Es probable que sientas que estás en una montaña rusa emocional por un tiempo. Lleva tiempo superar el dolor de tener una pareja infiel. No esperes que la mezcla de sentimientos y la desconfianza desaparezcan incluso si estás tratando de perdonar a tu pareja y reparar tu matrimonio. Su matrimonio ha cambiado y es natural lamentarse por la relación que alguna vez tuvo.

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No busques venganza

Ser traicionado por tu pareja puede provocar ira. En su estado furioso, su primer instinto puede ser castigar a su pareja haciéndole hablar mal a sus amigos (o peor, en las redes sociales), o pensar en tener una aventura para desquitarse. Puede obtener una sensación temporal de satisfacción de este tipo de acciones, pero en última instancia pueden trabajar en su contra, manteniéndolo en un estado de ira en lugar de centrarse en la curación y seguir adelante, solos o juntos.

Piense antes de decirle a su familia también. Es probable que tengan opiniones firmes sobre lo que debe hacer: irse o quedarse. Pero nadie más entiende realmente lo que sucede en el matrimonio de otra persona. Mientras reflexiona sobre cómo va a proceder, es mejor mantener los detalles privados.

Intenta cuidarte

Puede tener algunas reacciones físicas debido al estrés, como náuseas, diarrea, problemas para dormir (muy poco o demasiado), temblores, dificultad para concentrarse, no querer comer o comer en exceso. Una vez que haya pasado el shock inicial, haga todo lo posible por comer alimentos saludables, mantener un horario, dormir horas regulares, hacer algo de ejercicio todos los días, beber mucha agua y, sí, divertirse.

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Evita el juego de la culpa

Culparte a ti mismo, a tu pareja o al tercero no cambiará nada y solo se desperdicia energía. Intenta no jugar a la víctima, si puedes evitarlo, o revolcarte en la autocompasión. Solo te hará sentir más impotente y mal contigo mismo.

Mantenga a sus hijos fuera de esto

Esta situación es entre usted y su pareja y no debe involucrar a sus hijos. A menos que usted y su cónyuge hayan decidido terminar su matrimonio, compartir detalles sobre una aventura solo les causará ansiedad, los hará sentir atrapados en el medio y obligados a tomar partido.

Busque consejería

No trates de sobrellevar solo la infidelidad. Antes de tomar cualquier decisión sobre si finalizar o no su matrimonio, es aconsejable hablar con el consejero de una pareja, quien será neutral y puede ayudarlo a comprender qué sucedió exactamente.

Puede hacerle preguntas a su pareja y compartir sus sentimientos sin perder la calma.

Un terapeuta experimentado puede ayudarlo a comunicarse mejor y procesar sentimientos de culpa, vergüenza y cualquier otra cosa que pueda estar sintiendo. Si decide terminar el matrimonio, sabrá que hizo todo lo posible para que funcione.

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Ponte práctico

Si sospecha que el asunto probablemente conducirá al final de su matrimonio, piense en cuestiones prácticas, como dónde vivirá, si tiene suficiente dinero para pagar sus gastos esenciales y, si tiene hijos, tipo de acuerdo de custodia que desee. También puede considerar pedirle a su pareja que se haga una prueba de ETS y que también se haga la prueba si ha tenido relaciones sexuales durante o después de la aventura.

Referencia:

https://www.goodtherapy.org/learn-about-therapy/issues/infidelity/recovery

Mira este video para más información:

Terapias De Pareja Para Hacer En Casa

Si una pareja parece separarse, o si desean ampliar y fortalecer una relación ya sólida, consultar a un consejero de parejas calificado rara vez es una pérdida de dinero y esfuerzo, pero también funcionan las terapias de pareja para hacer en casa.

Sin embargo, fuera de este entorno relativamente formal, construir una relación sigue siendo un proceso continuo que requiere que la pareja tome lo que ha aprendido dentro de la oficina del consejero y lo aplique a su vida diaria.

Terapias de pareja para hacer en casa

Terapias de pareja para hacer en casa

Parte de la terapia en casa simplemente significa mostrar afecto y consideración a diario, pero algunos ejercicios de terapia de pareja también pueden ayudar a mejorar la comunicación y la comprensión entre ellos o ayudarlos a sacar más provecho de su relación. Afortunadamente, debido a que todos los que han recibido asesoramiento de la pareja se dan cuenta de que el trabajo real se lleva a cabo fuera de las sesiones de terapia, hay una gran cantidad de ejercicios de terapia de pareja probados y verdaderos que se pueden hacer en casa. Para comenzar, aquí hay algunos ejercicios excelentes que lo ayudarán en cualquier momento de su viaje.

Terapias de pareja para hacer en casa: Ejercicios de terapia de pareja para acostarse

La intimidad física constituye una parte importante de la mayoría de las relaciones románticas, y el sexo real es solo un componente de esto. Tocar o simplemente estar cerca de otra persona nos proporciona sentimientos de seguridad y validación y nos ayuda a relajarnos, bajando así la guardia y permitiendo que una pareja sea más abierta entre sí. (Tenga en cuenta que esto solo funcionará si desea estar más cerca de su pareja o si no hay un problema con una pareja físicamente íntima con otra. Intentar tener intimidad cuando ambas parejas no están listas o no pueden hacerlo) más daño que bien.)

Además de la intimidad a la hora de acostarse y, aunque este consejo puede parecer tan banal como inútil, es una buena idea acostumbrarse a no acostarse enojado. Todos los argumentos no pueden resolverse antes de las 11 pm, pero es importante mostrar al menos que puede apreciar el punto de vista de su pareja y que está dispuesto a tomarlo en serio. Permitir que cada uno de ustedes se enfurezca en el resentimiento y la ira hasta que puedan discutir el tema más a fondo solo hará que encontrar un compromiso sea mucho más difícil. Con esto en mente, trate de reservar un tiempo cada día que le permita desahogarse, escuchar y resolver conflictos antes de que cada uno entre a la cama. Si los conflictos son típicamente pequeños, esto puede no ser necesario, y simplemente puede resolverlos a medida que se presenten durante la mañana y la tarde, si surge alguno.

Terapias de pareja para hacer en casa

Otro gran hábito para cultivar es mirarse a los ojos durante unos minutos antes de acostarse. La mayoría de las personas encuentran que el contacto visual prolongado con extraños es muy incómodo, pero ciertamente no debería ser el caso en una relación romántica y, a menudo, es una excelente manera de conectarse con su pareja después de un día largo y agitado. Simplemente siéntese o recuéstese cómodamente juntos y mírense unos a otros durante varios minutos. Una buena manera de medir este tiempo es hacerlo durante la duración de una canción que les guste a los dos y, por supuesto, se les permite parpadear. Hacer esto puede conducir de forma natural a algunos abrazos, lo que en sí mismo es una buena manera de profundizar su vínculo. Si lo desea, también puede convertir esta vez en una discusión donde puede decirle a su pareja todo lo que ama de ellos.

Programar tiempos especiales juntos

Una de las formas en que la comunicación puede romperse en una relación es que las personas se acostumbran a morderse la lengua o posponer las conversaciones difíciles en un momento que parece que nunca llegará. Obviamente, no queremos lanzarnos a discusiones polémicas cuando nuestros socios están cansados o ya molestos, pero si no hacemos tiempo para despejar el aire, esta tarea nunca terminará. Por lo tanto, es una buena idea reservar 30 minutos o una hora cada semana durante los cuales promete estar completamente abierto el uno con el otro. La mejor manera de hacerlo es elegir un momento en que usted y su pareja estén relajados, como un domingo por la mañana. Escuche en lugar de solo escuchar y recuerde criticar los comportamientos en lugar de las personalidades.

Terapias de pareja para hacer en casa

Del mismo modo, ya sea que se hayan reunido recientemente o que ya tengan hijos, es importante divertirse juntos sin ninguna distracción. Hay algo que decir sobre las actividades de rutina, como ir a un restaurante favorito una vez al mes, pero compartir experiencias y aventuras novedosas es una excelente manera de volver a conectar y generar entusiasmo en su relación. Esto no tiene que significar pasar una semana y miles de dólares en un crucero por el océano.

En cambio, puede empacar una canasta de picnic y dirigirse al parque, o ir a clases de salsa juntos cuando tenga tiempo. Sin embargo, generalmente es una buena idea asegurarse de programar citas nocturnas todas las semanas y asegurarse de que no haya excusas que puedan interferir. Debe comprometerse con su tiempo establecido, ya que abandonar este hábito puede hacer que vuelva a caer en viejos hábitos. También es importante que deje atrás cualquier otra inquietud o problema durante este tiempo. Este es un momento para que usted y su pareja se vuelvan a conectar, no un momento para que se concentre en problemas externos.

Haga que su afecto y aprecio sean conocidos tan a menudo como sea posible (Terapias de pareja para hacer en casa)

Independientemente de cuán saludable sea una relación, las cosas a menudo pueden volverse obsoletas con el tiempo para la mayoría de las parejas, lo que hace que sea más fácil que los aspectos más importantes del mantenimiento de la relación se desvanezcan mientras la vida continúa. Ya sea que tenga un poco de su tiempo ocupado por los niños, su horario está lleno de trabajo o simplemente se ha perdido el contacto, puede ser difícil prestar tanta atención a su pareja como solía hacerlo cuando solo no parece ser suficiente tiempo en el día.

Comience desde el principio y redescubra su otra mitad (Terapias de pareja para hacer en casa)

Después de pasar mucho tiempo en una relación, especialmente en una relación que tiene conflictos constantes o simplemente ha perdido su chispa inicial, puede sentir que su pareja es una persona que simplemente está tolerando en lugar de alguien a quien todavía ama. Desafortunadamente, cuanto más tiempo mantienes a alguien bajo esa luz, más difícil es encontrar el camino de regreso a ellos.

Aunque no todos pueden hacerlo, una forma de tratar de resolver sus problemas es limpiar la pizarra. Encuentra el perdón por cualquier cosa que hayan hecho, arroja tu resentimiento al viento y finge que solo los estás conociendo por primera vez en lugar de tener la historia que tienes.

Terapias de pareja para hacer en casa

Una vez que haya decidido reiniciar, trate a su pareja como si fuera una fecha futura. ¿Qué te gusta de ellos? ¿Qué te atrae de ellos? ¿Te imaginas un futuro con esta persona? En la mayoría de los casos, nos olvidamos de las cosas que amamos de una persona cuando estamos con ella durante mucho tiempo y mirarla como si la estuviéramos conociendo puede ayudarnos a recordar por qué terminamos con ella en el primer momento.

Ejercicios para parejas en crisis para hacer en casa

1. Pregúntese: ¿hay un 10 por ciento de este matrimonio que valga la pena salvar?

«Si las parejas que veo se centran incluso en un pequeño núcleo de positividad, es una base para reconstruir su relación. La mayoría de las parejas son ambivalentes sobre el divorcio, pero han entrado en un patrón tóxico donde se centran principalmente en las debilidades de los demás. Si ellos pueden pensar en las partes de su matrimonio y cónyuge que son buenas, les da un trampolín para trabajar en la reparación de la conexión «. – Samantha Rodman, psicóloga en Takoma Park, Maryland

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2. Extienda la mano y toque a su cónyuge nuevamente, incluso si se siente un poco incómodo.

«Cuando su relación está a punto de terminar, lo último que quieren hacer es acurrucarse el uno al otro o susurrar cosas dulces al oído del otro. Pero háganlo de todos modos. Sí, cuando su relación está en problemas, mostrar sentimientos de afecto forzado y robótico. Pero si se sintiera natural, ya lo estarías haciendo. Tu relación se nutre del afecto y el amor y quieres llegar a un punto en el que empiece a sentirse más natural. Envíale a tu pareja ese mensaje cursi o envía flores a su trabajo. Ellos sabrán que es forzado, pero generalmente apreciará el gesto «

Terapias de pareja para hacer en casa

3. Concéntrese en lo que puede cambiar en su matrimonio.

«Solo concéntrate en lo que puedes controlar. Para cuando las parejas vengan a verme, cada una tiene una larga lista de cosas que desearían que su pareja dejara de hacer. Cosas como ‘deja de mirar tanta televisión’ o ‘deja de limpiar tanto y ven a la cama conmigo. Sí, sería bueno que tu pareja dejara de hacer estas cosas, pero depende de ellos detenerlo, y dejar que te irrite solo te está causando un dolor innecesario. En cambio, concéntrate solo en las cosas que puedes controlar y déjalo. a su pareja para arreglar las cosas que ellos controlan.

Terapias de pareja para hacer en casa: Recomendaciones

1. Confianza (Terapias de pareja para hacer en casa)

Una de las formas más fáciles de contrarrestar la erosión en la confianza es simplemente admitir dónde ha fallado. Puede sentarse uno al lado del otro y tomar turnos para disculparse por estos errores menores, o ambos pueden comenzar a acostumbrarse a reconocerlo cuando hayan decepcionado a su pareja. Sin embargo, lo más importante es que debes darte cuenta de que hacerlo perjudica tu relación y tratar de mejorar en el futuro. Siéntate con tu pareja y ábrete. ¿Cuál es la razón detrás de la falta de confianza? ¿Cuáles son los eventos que llevaron a esta destrucción de confianza entre ustedes dos y quién debe asumir la responsabilidad de este evento? ¿Qué necesita saber cada socio y qué puede hacer para mejorar las cosas? Una vez que haya determinado lo que se puede hacer.

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2. Vinculo (Terapias de pareja para hacer en casa)

No puedes forzar la unión.

Cuando salen casualmente, cada vez que se ven es como una entrevista de trabajo. ¡Es sorprendente que las personas no traigan currículums! Sin embargo, cuando ya están juntos, una cita es una oportunidad para relajarse, discutir lo que piensan sin tener que darse prisa y volver a conectarse entre sí en un ambiente agradable. Esto puede tomar la forma de ir a restaurantes o simplemente ver un programa de televisión juntos, pero establecer una noche a la semana como solo para ustedes dos automáticamente reforzará su comunicación, y es más de lo necesario. Reserve un tiempo específico, no negociable cada semana para que ustedes dos salgan y hagan algo. ¡También puede ser útil mantener una lista de cosas que desea hacer entre sí a las que pueda hacer referencia cuando haga planes!

Otra forma de vincularse es encontrar juegos o preguntas que les permitan explorar mejor como pareja. A menudo olvidamos cosas sobre nosotros mismos que serían interesantes para nuestros socios para aprender y que podrían acercarnos más. Afortunadamente, hay una amplia variedad de recursos y herramientas de autoexploración en línea que pueden ayudarlo a lograr esto con bastante facilidad. ¡Solo tendrá que cavar un poco para encontrar algo que funcione mejor para ustedes dos!

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3. Aburrimiento (Terapias de pareja para hacer en casa)

Si su relación comienza a sentirse un poco aburrida y aburrida, probar algo nuevo juntos puede ser justo lo que necesita. Cuando seguimos las mismas rutinas, nuestros pensamientos y sentimientos también se atascan en patrones fijos. Algo divertido y emocionante, como hacer un viaje o tratar de escribir poesía juntos, nos devuelve a nuestra relación y nos permite centrarnos en lo que realmente está frente a nosotros en lugar de lo que esperamos.

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Dinámicas para parejas

20 preguntas

Es ideal para esas primeras semanas de relación o para largar horas de viaje. Este juego consiste en ir realizándose preguntas uno a uno, evitando hacer comentarios ni análisis de las respuestas que se dan, son solo para conocerse mejor, suelen ser preguntas sencillas, coquetas como: cuál es su pizza favorita o la forma de dormir. Depende de la curiosidad de cada uno que suele ir avivándose a medida que avanza el juego.

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¿Qué prefieres?

Similar al anterior este juego da opciones cada una más loca que la otra, desde ¿cómo prefieres morir ahogado o quemado? hasta ¿una semana sin internet o sin sexo?. La creatividad y el humor son vitales al jugar “¿Qué prefieres?, y además de entretenido, te ayuda a ver las perspectivas de la otra persona tiene de ciertas cosas.

Aguantar la mirada

Este juego junto con piedra papel o tijera será uno de los más usados para elegir cosas ya sea qué comerán o dónde pasarán las próximas vacaciones. Puede sonarte infantil, pero en algún punto todas las parejas recurren a esto además de divertido les permite crear cierta camaradería.

Retos o deseos

Si le ganas en algo a tu pareja o sucede algo que celebrar cómo un acenso o que aprendió algo nuevo, o en cosas como deporte o videojuegos, puedes decirle que le cumplirás un deseo, si por el contrario olvido algo puede ser un reto. Aquí entre en juego la picardía y la complicidad entre ambos, puede ser desde algún detalle, capricho hasta un fetiche.

Si aún no quieres saber más sobre el tema, puedes ver este video:

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Hay una gran variedad de Libros de terapia de pareja para descargar en internet, puedes escoger el de tu preferencia o el que mejor se adapte a tus necesidades para leer junto a tu pareja.

Historia de la terapia de pareja

Primero, la naturaleza de la relación de angustia y satisfacción ya no es una cuestión de teorías abstractas o conjeturas. Ahora tenemos 20 años de investigación, por personas como John Gottman de la Universidad de Seattle, que nos pueden decir qué hace que una relación sea feliz o infeliz. El viejo cliché era que la angustia tenía que ver con el conflicto y el desacuerdo, por lo que la terapia de pareja debería ayudar a las personas a llegar a acuerdos.

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Pero la investigación nos dice que todas las parejas pelean, eso no es lo que hace la diferencia. Lo que parece importar es si las parejas pueden aceptar conflictos y reparar grietas después de los conflictos. Específicamente, es la capacidad de reconectarse y comprometerse emocionalmente lo que parece predecir lo que sucede en su relación (Gottman, 1994). Huston y colegas (2001) encontraron que la disminución de la expresión emocional y la capacidad de respuesta predijeron el divorcio en los nuevos matrimonios, no los conflictos.

Esta investigación también describe el baile más común y pernicioso que socava esta capacidad de mantenerse cerca y conectado emocionalmente. Algunos lo llaman ‘Demanda-Retirada’, otros investigadores lo llaman ‘Criticar / Quejarse-Defender / Distancia’ (Gottman, 1994). Este baile, si los socios no pueden salir de él, parece asumir más y más la relación y allanar el camino hacia la separación. Toda esta investigación, y he mencionado solo una pequeña parte, es invaluable ya que le dice al terapeuta de pareja dónde buscar en el drama de la angustia y qué cambiar.

El segundo gran factor en la evolución de la terapia de pareja

Una teoría del amor adulto. En la sesión plenaria de la Asociación Estadounidense de Terapia de Matrimonio y Familia en 2000, Carol Anderson señaló que el campo de la terapia de pareja y familia se había aventurado «en un vasto y problemático océano en un bote teórico muy pequeño». Si no tenemos un mapa del territorio del amor, es difícil ayudar a nuestros clientes a encontrar su camino. Por lo tanto, es una suerte que investigadores como Shaver y Hazan (1993) y médicos como yo (Johnson & Whiffen, 2003) hayan redescubierto y desarrollado el trabajo de un destacado pionero inglés, John Bowlby, en una teoría del amor adulto.

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La teoría del apego ahora nos da una perspectiva clara y profunda y el primer cuerpo de investigación rigurosa sobre el amor adulto. Esta perspectiva ofrece una visión positiva de la dependencia humana y enmarca una conexión emocional segura con un ser querido como fuente de resistencia y salud.

Mejores libros de terapia de pareja para descargar

1. «Los cinco idiomas del amor: el secreto para amar que dura» Por Gary D Chapman

Este libro del Dr. Gary Chapman analiza uno de los problemas más comunes en las relaciones, que hablamos diferentes lenguajes de amor. Los idiomas que ha identificado son: palabras de afirmación, tiempo de calidad, recepción de obsequios, actos de servicio y contacto físico. Chapman puede demostrar cada una de nuestras necesidades únicas y cómo deben cumplirse para tener relaciones efectivas. Se utilizan ejemplos de su propia práctica para ilustrar sus conceptos. El libro contiene un cuestionario, preguntas y respuestas en todo el libro, y un diario para mayor consideración.

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2. «Habilidades de pareja: hacer que su relación funcione» Por Matthew McKay PhD y Patrick Fanning

Este libro demostrará cómo trabajar eficazmente en su relación. Algunas habilidades enfocadas son: mejorar la comunicación, hacer frente a los problemas y resolver conflictos de manera más saludable. Esta versión del libro enseña al lector la aceptación y la terapia de compromiso (ACT). ACT ayuda a cada persona a aceptar los sentimientos y emociones de su pareja, sin recurrir al juicio. Este libro ayuda a la pareja a decidir qué es importante para ellos y a poner en práctica estas habilidades.

3. «Rompe acuerdos: cuándo trabajar en una relación y cuándo marcharse» Por la Dra. Bethany Marshall

Este libro trata sobre hombres emocionalmente insalubres. Te hace examinar las personas que eliges y los patrones que repites. Te hace preguntarte mientras las relaciones pueden y no pueden tener éxito. Se basa en la realidad de la voluntad de las personas de cambiar, o la probabilidad de permanecer en sus mismos malos hábitos. El libro ayuda a las mujeres a examinar cuáles son sus acuerdos decisivos. Lo que tolerarán y no tolerarán en una relación. Cuando vale la pena luchar, y cuando es hora de irse. Aprenden a establecer límites saludables y a atenerse a ellos.

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4. «La cura de la relación: una guía de 5 pasos para fortalecer su matrimonio, familia y amistades» Por John Gottman

John Gottman es probablemente el experto en parejas más conocido que tenemos. Es autor de numerosos libros que ayudan a las personas a convertir las relaciones problemáticas en positivas y viables. Este libro se basa en 20 años de investigación comprobada. Analiza en qué consiste una relación saludable, analiza las conexiones emocionales y cómo la pareja responde a las necesidades del otro.

5. «Cuando el pasado está presente: curando las heridas emocionales que sabotean nuestras relaciones» Por David Richo

En este libro, David Richo explora cómo estar atrapado en el pasado puede destruir nuestra relación actual. Afirma: «Todos tenemos una tendencia a transferir sentimientos, necesidades, expectativas y creencias potentes desde la infancia o desde las relaciones anteriores a las personas en nuestra vida diaria, ya sean nuestros compañeros íntimos, amigos o conocidos». Si podemos ser más conscientes de los patrones disfuncionales, podemos evitar repetirlos. Esta puede ser la clave para una relación saludable en el presente.

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6. «Relaciones: ¡La guía definitiva para mejores relaciones! – Comunicación en relaciones para manejar relaciones disfuncionales y crear relaciones duraderas» Por Mia Conrad

Este libro trata de terminar con las relaciones disfuncionales. Mai Conrad quiere que sus lectores tengan relaciones más fuertes y saludables que nunca. Ella examina identificar y eliminar a las personas tóxicas de tu vida. Esto permite que una persona tenga relaciones que le brinden más paz que las relaciones anteriores. Ella mira: lo que rompe y arruina las relaciones, lo que hace que una relación sea fuerte, lo que hace que ciertas relaciones duren, por qué ciertas relaciones son románticas y tienen conexiones familiares más saludables y felices.

7. «Te amo, pero no confío en ti: la guía completa para restaurar la confianza en tu relación»  

Mira Kirshenbaum afirma: «Si la confianza rota se debe a deshonestidades diarias, una traición monumental o incluso una historia de heridas del pasado, puede poner en riesgo una relación». Este libro ayuda a la pareja a reconstruir la confianza entre daño de leve a grave. Ella mira las etapas si confía, y cuando una pareja ha alcanzado una etapa apropiada para intentar reconstruir esos fideicomisos. Ella te muestra que puedes sanar y confiar el uno en el otro otra vez, que hay esperanza para la relación si ambos realmente quieren que funcione.

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8. «Amor, sexo y mantenerse caliente: crear una relación vital» Por Neil Rosenthal

Neil Rosenthal afirma que su libro ayuda a las parejas a «reavivar su pasión, fortalecer su relación y mantener vivo el romance». La intención es evitar que las parejas se fracturen lentamente y se separen con los años. Aprender a notar las señales de advertencia antes de que se conviertan en preocupaciones importantes puede fortalecer los lazos de una pareja. El libro contiene técnicas y estrategias que las parejas pueden aplicar para reforzar su vínculo y restablecer la pasión que sienten por el otro. Complete un cuestionario, practique técnicas y examine el estado actual de su relación.

9. «Demasiado bueno para irse, demasiado malo para quedarse: una guía paso a paso para ayudarlo a decidir si permanecer o salir de su relación» Por Mira Kirshenbaum

Mira Kirshenbaum afirma que le pregunta al lector: «36 preguntas y técnicas de autoanálisis diseñadas para llegar al corazón de las relaciones y los problemas matrimoniales». Este libro es simple y directo, y funciona para las relaciones que se encuentran en cualquier etapa. Llega a la raíz de si vale la pena establecer una relación, o si llega a su conclusión natural. Ayuda al lector a dar un paso atrás y mirar la relación de una manera práctica, y ofrece orientación sobre lo que les conviene a largo plazo.

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10. «47 pequeños refuerzos de amor para un matrimonio feliz: conecta y profundiza instantáneamente tu vínculo, no importa lo ocupado que estés» Por Marko Petkovic

Este libro trata de relaciones que van desde los primeros días hasta las décadas de antigüedad. Muchas parejas luchan por mantener el romance y la pasión. El libro utiliza parejas que tienen éxito como ejemplos para vivir y modelar su relación. Demuestra que literalmente toma sólo unos minutos al día conectarse con su pareja y hacerles saber que son amados. Utiliza técnicas llamadas «Little Love Boosters for a Happy Marriage». ¡Esto se debe al hecho de que un individuo puede hacerlos, son muy limitados en el tiempo, se pueden hacer sin salir de su casa, y no le cuestan nada! El libro viene con una lista de verificación fácil de usar, para que pueda hacer un seguimiento de lo que tiene y lo que no ha hecho por su pareja. Incluso viene con un audiolibro que puede escuchar en el tren o mientras conduce.

Con la ayuda de estos ayudantes, la mayoría de las parejas pueden fortalecer su matrimonio con un estado que no ha sido en años, ¡tal vez nunca! Para aquellos que quieran construir despertar la pasión, la conexión y la intimidad que alguna vez tuvieron en su relación, parece que el precio de un libro o dos valdría la pena.

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Libros de terapia de pareja para descargar: Libros divertidos

1. Las cuatro tendencias

DE GRETCHEN RUBIN

Todos en su vida finalmente tendrán sentido para usted después de leer Las cuatro tendencias. A través de una increíble cantidad de datos e investigación, Gretchen Rubin (también autora de  The Happiness Project y  Better Than Before).) separa a las personas en cuatro categorías: defensores (organizados, confiables, capaces de mantener acuerdos internos y externos), interrogadores (confiables, basados en datos y capaces de mantener acuerdos cuando tienen sentido para ellos), obligadores (capaces de mantener acuerdos con otros, muy confiables, pero pueden tener dificultades para mantener acuerdos con ellos mismos) y los rebeldes (tienen un profundo disgusto por las obligaciones internas y externas, las reglas y cualquier cosa que se considere limitante).

2. Lo que Alicia olvidó (Libros de terapia de pareja para descargar)

OLVIDÓ POR LIANE MORIARTY

Si captó la miniserie de HBO Big Little Lies este año, entonces está familiarizado con Liane Moriarty y su capacidad para tejer una historia de cambio de página (y espectáculo).  Lo que Alice olvidó cuenta la historia ficticia de Alice, que se golpea la cabeza y experimenta una brecha de 10 años en su memoria. Su último recuerdo es que tenía veintinueve años, está locamente enamorada de su esposo y embarazada de su primer hijo. En realidad, tiene 39 años, se enfrenta al divorcio, es madre de tres hijos y es el centro de una vida agotada e infeliz.

lo que Alicia olvidó

Después de haber perdido diez años de recuerdos, Alice debe reconstruir lentamente cómo diablos llegó a dónde está y por qué su vida y sus relaciones están en ruinas. Finalmente, Alice debe descubrir si olvidar es una bendición o una maldición, y si es posible comenzar de nuevo. Una amiga mía llama a este libro «la mejor terapia de matrimonio que ha tenido».

3. Ven como tú eres (Libros de terapia de pareja para descargar)

POR EMILY NAGOSKI

A través de su experiencia como consejera e investigadora sexual, la autora Emily Nagoski ayuda a los lectores a comprender que hay mucho más en juego que solo hormonas y atracción, ya que se relaciona con el sexo para parejas monógamas a largo plazo. Entregue este libro a su cónyuge y haga un plan para que ambos lo lean. El resultado será una comprensión mucho mayor de lo que hace que ambos marquen y cómo eso impacta lo que sucede dentro y fuera de las hojas. Por lo menos, tendrá una nueva comprensión de lo que es normal, porque según el autor, todos lo somos.

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Terapia de pareja cognitivo conductual

La terapia cognitiva conductual de parejas (CBCT, por sus siglas en inglés) se ha convertido en uno de los enfoques mejor investigados para el tratamiento del malestar marital y de pareja, con un creciente apoyo empírico para su efectividad. Fundamentado teóricamente tanto en el aprendizaje social como en las teorías del intercambio social, la premisa de CBCT es que el comportamiento de un individuo influye y está influenciado por su entorno. Cuando se aplica a un matrimonio u otra relación a largo plazo, esta premisa sugiere que el comportamiento de una pareja influye y está influenciado por las acciones de la otra. El CBCT generalmente se enfoca en dos aspectos de este proceso: (a) intercambios de comportamientos positivos y negativos; (b) habilidades de comunicación que influyen en el proceso de interacción (Epstein, Baucom y Daiuto, 1997).

Técnicas de intervención en terapia de pareja

1) Sé honesto/a.

Ser honesto y abierto durante toda la sesión con el asesor ayudará a mantener las cosas en el buen camino y animar a cada parte a abrirse. Ser honesto te ayudará a establecer un tono claro para la terapia.

Esto, como todo en la vida, sólo funcionará si se es sincero. Si hacemos un teatro y ocultamos nuestra verdaderas opiniones y sentimientos no funcionará. Tenemos que abrir nuestro corazón tanto al terapeuta como a nuestra pareja.

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2) Comprometernos con el cambio.

Hacer un compromiso para cambiar un comportamiento o perspectiva es difícil, pero usted puede tomar los pasos necesarios para compartir su objetivo con su consejero e incluso firmar un “contrato” para permanecer en la terapia a pesar de futuras discrepancias en el desarrollo de la misma.

3) Ser específico.

Ser específico acerca de los problemas que están creando tensión en la relación es el primer paso para abordarlos desde su raíz.

4) Establecer objetivos cuantificables.

El consejero matrimonial puede ayudarte a establecer objetivos concretos y alcanzables para que puedas desarrollar nuevas habilidades a lo largo del camino, y puede fijar metas más altas a medida que avanzas de nivel.

5) Aprende a perdonar.

El perdón es una parte importante de la terapia de pareja y aprender a perdonar puede salvar tu relación.

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6) Reconocer patrones en tu historia familiar.

Muchas parejas no se dan cuenta que simplemente están imitando el comportamiento de los padres u otros miembros de la familia en su relación actual. El consejero matrimonial puede ayudar a identificar estos patrones de comportamiento para desarrollar una respuesta más sana a tu situación actual.

7) Busca maneras de resolver, no volver a vivir, el conflicto.

Muchas personas se atascan en la trampa de volver a vivir una situación negativa. El consejero matrimonial os enseñará cómo resolver una situación y seguir adelante.

8) Conocer tu personalidad.

La evaluación de tu personalidad es una parte del proceso del terapeuta matrimonial y te ayudará a determinar los atributos específicos de tu personalidad que pueden ser agravantes para el conflicto que estáis viviendo.

9) ¡Haz tu tarea!

La terapia de pareja se lleva a cabo tanto en una oficina como en casa. Con esto quiere decir que no sólo hay que realizar un esfuerzo en el despacho del terapeuta, sino que hay que esforzarse también en el hogar familiar.

10) Ser respetuoso/a.

Mostrar respeto por tu pareja y el consejero matrimonial es un elemento importante de la terapia de pareja. Tómate el tiempo necesario para escuchar y evitar llegar a conclusiones precipitadas. La paciencia y el compromiso de respetar a la otra parte te ayudará a largo plazo.

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Dinámicas que no funcionan para la terapia de pareja

La dinámica de las relaciones íntimas son patrones interactivos en los que ambas partes reaccionan automáticamente entre sí de formas establecidas. 

la primera de las tres dinámicas inconscientes principales que rigen las relaciones infelices: la retirada de la demanda, en la que una parte busca el control a través de la crítica, las quejas o la coerción, mientras que la otra busca el control a través de la distracción o el aislamiento.

Un primo cercano de la dinámica de retirada de la demanda es la dinámica del perseguidor-distanciador. Más sobre la conexión que el poder, el baile del perseguidor-distanciador está compuesto por una parte que intenta alcanzar un grado de cercanía e intimidad que la otra considera sofocante. Cualquier intento por parte del perseguidor de tener más cercanía en la relación, entonces, se encuentra con resistencia y más distancia.

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Común entre las muchas formas de crear distancia en las relaciones íntimas son:

  • Adicción al trabajo u otras obsesiones
  • Participación excesiva con niños, amigos o vecinos.
  • Abuso de sustancias
  • Pornografía
  • asuntos

Los perseguidores pueden ser creativos en sus intentos de crear cercanía, mientras que los distanciadores pueden ser igual de fervientes en su resistencia. Por ejemplo, «Sheila» hizo que su esposo aceptara un fin de semana en las montañas con sus mejores amigos. «Harry» estaba furioso cuando llegaron a la cabaña solo para descubrir que la otra pareja había cancelado en el último minuto. Llamó al esposo de la otra pareja, que no sabía nada sobre el fin de semana propuesto.

La artimaña de Sheila para atraer a su esposo a un interludio romántico nunca tuvo muchas posibilidades de éxito. Sintiéndose controlado y manipulado, Harry amenazó con dejarla sola en la cabaña. Terminó quedándose el fin de semana, pero apenas le habló. Cuando la vio llorar varias veces durante esos dos largos días juntos, trató de explicar que no podía dejarla escapar con ninguna manipulación que pudiera dañar su relación.

Los perseguidores ven el problema principal de la relación como la frialdad y la naturaleza de retención de sus socios:

“Solo me arrojas algunas migajas de afecto de vez en cuando. No te importan en absoluto mis necesidades.

Los distanciadores ven el «problema» como la necesidad de sus socios:

“Nada de lo que hago es suficiente para ti. Nadie podría satisfacer tus necesidades.

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Reversión al final

Se produce una inversión de roles cerca del final de las relaciones perseguidor-distanciador, tal como sucede en las relaciones de demanda-retirada: los perseguidores eventualmente dejan de perseguir cuando el peso del rechazo continuo se vuelve demasiado grande.

Test de pareja – costumbres

  1. Mi pareja me expresa amor y ternura cuando estamos juntos
  2. Mi pareja es justa y equitativa conmigo en el manejo del dinero
  3. Mi pareja me pregunta por mis sentimientos y emociones.
  4. Mi pareja me dice adiós cuando salgo y/o me desea un buen día.
  5. Mi pareja me saluda con cariño cuando vuelvo a casa.
  6. Mi pareja me pregunta cómo he pasado el día.
  7. Mi pareja intenta animarme y motivarme.
  8. Mi pareja me da las gracias por algo hecho.
  9. Mi pareja me calma hábilmente cuando estoy ofuscada/o,
  10. Mi pareja escucha comprensivamente mis problemas.
  11. Mi pareja y yo conversamos animadamente cuando estamos juntos.
  12. Mi pareja me plantea sus quejas en forma amable y respetuosa.
  13. Mi pareja y yo resolvemos nuestros problemas conversando sin gritos ni ofensas.
  14. Mi pareja me escucha atentamente y sin interrumpirme cuando yo hablo.
  15. Mi pareja es paciente cuando tengo rabia.
  16. Mi pareja me trata como si yo fuera su mejor amigo/a.
  17. Mi pareja cocina sabroso.
  18. Mi pareja colabora en la compra del mercado.
  19. Mi pareja me prepara la comida para llevar a mi trabajo.
  20. Mi pareja se levanta y me hace el desayuno.
  21. Mi pareja prepara mi comida o mi postre favorito.
  22. Mi pareja ayuda a hacer la comida.

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