Mes: noviembre 2019

  La terapia de pareja para mejorar la relación es una solución efectiva para cuando sientes que tu relación se está viniendo abajo.

Terapia de pareja para mejorar la relación: maneras en la que la terapia ayuda en la relación

 1. Crea una comprensión mutua más profunda

Varios factores dan forma a los desafíos para las parejas, pero el más destacado probablemente sería la falta de comunicación o los malentendidos. La dinámica de la relación es única para cada par, pero cuando surgen discusiones o desacuerdos, generalmente es causada por una falla en la comunicación. Cuando las parejas tienen dificultades para expresar sus emociones, frustraciones, objetivos y pensamientos, los terapeutas de nuestra pareja están allí para ayudar a guiar la conversación para que ambas partes puedan comenzar a hablar nuevamente con una comprensión más profunda.

Puede ser un desafío superar un desafío juntos si aún tiene que desarrollar una comprensión mutua más profunda con su pareja. Un asesor experimentado le ayudará a hacerlo mediante preguntas sin prejuicios y facilitando un entorno seguro para que usted y su pareja aprendan cosas nuevas sobre su relación que nunca antes habían entendido. Esta comprensión más profunda, a su vez, lo ayudará a desarrollar mejores soluciones para cualquier problema que esté experimentando en lugar de tener dificultades para descubrir cuál es el problema en primer lugar.

2. Reconstituye los cimientos.

Muchas, pero no todas, las relaciones románticas o matrimoniales tienen una base sólida sobre la cual se sostienen. Por lo tanto, cuando ocurre un acto de infidelidad, todo parece desmoronarse. El consejero de una pareja con licencia puede ayudarlo, y su cónyuge mitiga la situación en la que se ha producido la infidelidad. Las parejas que se dan cuenta de que no pueden resolver las secuelas de una aventura solos, a menudo descubren que el terapeuta de una pareja puede darles una idea y una guía precisa sobre cuáles pueden ser los próximos pasos. A menudo se sienten solos y conmocionados por lo que sucedió, pero un terapeuta puede ayudarlos a darse cuenta de que hay esperanza si se mantienen comprometidos con el arduo trabajo que les espera.

Si la pareja quiere superar la situación en la que se encuentra, las estrategias para mejorar las comunicaciones y reconstruir una base rota se implementarán de inmediato como parte de su sesión de terapia. Como la confianza es lo que se rompe después de una aventura, las sesiones serán a largo plazo porque lleva tiempo curar y recuperar la confianza. Los terapeutas de nuestra pareja tienen un objetivo, y es ayudar a las parejas, con el tiempo, a aprender nuevas habilidades para reconstruir una relación rota que pueda volverse más fuerte y saludable en el futuro.

3. Realinea tus valores

A medida que pasan los años, muchas parejas se ven separadas en lugar de crecer juntas. Como tal, muchas rupturas y divorcios ocurren cuando las parejas no están dispuestas a trabajar con los cambios y superarlos. Muchos de estos «cambios» no son necesariamente cambios, pueden ser problemas que no se han abordado durante años y que solo surgieron recientemente donde se ha convertido en un desafío lo suficientemente grande como para causar una interrupción en la relación. A menudo, tiene que ver con tener diferentes valores y creencias sobre la vida; ya sea la forma en que crías hijos, creencias religiosas, prioridades financieras, etc.

Se esperan cambios en cualquier relación, las personas crecen y las diferencias pueden fortalecer una dinámica de relación o pueden destruirla. Realmente depende de si la pareja quiere que funcione y decida mantenerse comprometido o no. Con nuestros consejeros en el Centro de Recuperación de Dolor de Houston, las parejas aprenderán que sus diferencias pueden ser una bendición si aprenden a complementarse entre sí con estrategias para mejorar su relación. La pareja recibirá asistencia para descubrir quiénes son auténticamente y cómo pueden evolucionar los cambios. En última instancia, la pareja tendrá la oportunidad de descubrir qué funciona mejor para ellos en el futuro.

4. Establecer límites y responsabilidades

Existen responsabilidades y límites en las relaciones que muchas parejas desconocen cuándo buscan la ayuda de los consejeros de nuestras parejas. El objetivo del consejero, entonces, es ayudar a la pareja a evaluar la relación, su estado actual, así como la historia previa de problemas y desafíos. Nuestros consejeros pueden ir tan lejos como explorar la dinámica de las relaciones dentro de los árboles genealógicos de la pareja. Todos estos factores pueden entrar en juego cuando se trata de establecer límites y determinar las responsabilidades de cada individuo dentro de una relación.

Otras áreas exploradas pueden incluir objetivos personales y de relación que pueden haberse descuidado a lo largo de una relación y cómo esas expectativas podrían haber afectado el estado actual de la relación. En general, se discutirán todos los factores para formar una mejor asociación a largo plazo.

5. Modifica comportamientos perjudiciales para la relación.

El terapeuta de nuestra pareja no solo intentará ayudar a fomentar comunicaciones más saludables, sino que profundizará en ayudar a una pareja a controlar sus comportamientos y acciones entre ellos. Una relación tóxica que puede ser perjudicial para cualquiera de las personas se evaluará con prudencia en los casos en que pueda haber riesgos de abuso o violencia. Las recomendaciones para las sesiones de terapia individual y otros tratamientos pueden plantearse para una mayor reparación y curación. El objetivo es modificar los comportamientos que pueden causar daños emocionales, financieros y / o económicos.

Señales de que necesitas terapia de pareja en tu relación

1. Si haces planes sin pensar el uno en el otro

«Si intencionalmente, o incluso inconscientemente, no desea que su pareja participe en sus planes, puede ser hora de que vea a un consejero», dice Kimberly Hershenson, una terapeuta de relaciones en Nueva York.

2. Si un compañero cree que el otro es más responsable de los problemas de relación

Esta es en realidad una versión sutil del desprecio, la misma responsable de una animosidad más abierta conocida por John M. Gottman como «ácido sulfúrico para el amor», señala Kerry Lusignan, un consejero de salud mental con licencia en Massachusetts.

“El desprecio encubierto es lo más perjudicial para una relación. Se presenta tanto de forma verbal como no verbal y puede ser muy destructivo”.

3. Si discute sobre los mismos temas y no ve ningún progreso

La tercera vez no siempre es el encanto. Tampoco son los tiempos cuatro a 37, necesariamente.

«Esta es la mejor parte de tener un segundo par de ojos mirando su relación», dice Julia Colangelo, terapeuta familiar en la ciudad de Nueva York.

«La investigación muestra que a menos que haya algún nivel de intervención profesional o espiritual que conduzca a un cambio significativo, esos argumentos, enfrentamientos y gestos que impactan negativamente en su matrimonio solo lo deteriorarán aún más».

4. Si piensas ir a terapia de pareja

El hecho de que incluso lo estés considerando podría ser una señal. Quizás aún no estés listo para admitir que es hora.

Recuerde, no estamos programados para saber cómo funcionar en las relaciones.

«La terapia de pareja puede ayudarlos a comprender lo que cada uno de ustedes necesita cambiar si esperan permanecer juntos».

5. Si uno de ustedes favorece a los niños sobre el otro

Por importantes que sean los niños, descuidar a su cónyuge en favor de los niños es contraproducente, dice el Dr. David Simonsen, un terapeuta matrimonial y familiar en Washington.

“Crea desunión en el hogar. Su pareja tiene que compensar el favoritismo que a su vez termina lastimando a los otros niños en el hogar».

6. Si te aferras a una relación pasada

Simonsen dice que otros importantes tienden a considerar esto como mantener ollas en la estufa.

«Si te aferras emocionalmente a una relación pasada, significa que estás dejando espacio emocional para alguien que no sea tu pareja actual».

7. Si te sientes «bla» acerca de tu relación

No es necesario que ocurra nada catastrófico para que una relación golpee los patines.

«Simplemente tienes la sensación de que tu relación no es lo que quieres que sea o esperaba que fuera», ofrece Bird (terapeuta). «La terapia puede ayudar en cualquier momento en que las cosas empiezan a no sentirse bien, ya sea debido a un mayor conflicto, disminución de la amistad o factores estresantes externos, como adaptarse a un nuevo bebé o convertirse en una familia mixta».

Apoyo de un terapeuta

Los terapeutas pueden ser una gran ayuda y darte consejos que puedes aplicar en la terapia y fuera de ella.

1. Sé directo.

A veces, las personas no solo salen y declaran claramente lo que les molesta, sino que eligen formas más indirectas de expresar su disgusto. Un compañero puede hablar con el otro de una manera condescendiente e implica hostilidad subyacente. Otras veces, los socios pueden deprimirse y hacer pucheros sin abordar realmente un problema.

Los socios también pueden simplemente evitar discutir un problema cambiando rápidamente los temas cuando surge el problema o siendo evasivos. Tales formas indirectas de expresar enojo no son constructivas, porque no le dan a la persona que es el objetivo de los comportamientos una idea clara de cómo responder. Saben que su pareja está irritada, pero la falta de franqueza los deja sin orientación sobre lo que pueden hacer para resolver el problema.

2. Hable sobre cómo se siente sin culpar a su pareja.

Las declaraciones que atacan directamente el carácter de su pareja pueden ser especialmente perjudiciales para una relación. Si un hombre frustrado por los celos de su novia dice «¡Eres totalmente irracional!» él la está invitando a ponerse a la defensiva, y esto puede cerrar más conversaciones. Una estrategia más constructiva es usar «declaraciones I» y vincularlas con «descripciones de comportamiento».

Las declaraciones I se centran en cómo te sientes, sin culpar a tu pareja, y las descripciones de comportamiento se centran en un comportamiento específico en el que tu pareja está participando, en lugar de un defecto de carácter. Por ejemplo, este hombre podría decir: «Me irrito cuando dices que estoy coqueteando con alguien durante una conversación inocente «. Estas tácticas son directas, pero no impugnan el carácter de su compañero.

Sin embargo, debe tenerse en cuenta que estas tácticas negativas directas pueden ser constructivas, en algunas situaciones. La investigación ha demostrado que, para las parejas con problemas relativamente menores, culpar y rechazar a la pareja durante una discusión de conflicto se asoció con una menor satisfacción de la relación con el tiempo y tendió a empeorar los problemas. Para las parejas con problemas mayores, surgió una imagen diferente: culpar y rechazar los comportamientos resultó en una menor satisfacción inmediatamente después de la discusión del conflicto, pero a largo plazo, los problemas mejoraron y esto condujo a un aumento en la satisfacción de la relación.

3. Nunca digas nunca (o «siempre»).

Cuando aborde un problema, debe evitar hacer generalizaciones sobre su pareja. Declaraciones como «Usted no ayudan en la casa», o, «Usted está siempre mirando a su teléfono celular» es probable que hagan su defensiva pareja. En lugar de provocar una discusión sobre cómo su compañero podría ser más útil o atento, es probable que esta estrategia lo lleve a comenzar a generar contraejemplos de todas las veces que fueron, de hecho, útiles o atentos. De nuevo, no quieres poner a tu compañero a la defensiva.

4. Elige tus batallas.

Si desea tener una discusión constructiva, debe atenerse a un tema a la vez. Es probable que las parejas infelices arrastren múltiples temas en una discusión, un reconocido investigador de conflictos John Gottman llama «hundirse en la cocina».

Probablemente no decida que este también sería un buen momento para pensar en cómo ahorrar más dinero para la jubilación., organice su armario y descubra cómo lidiar con una situación incómoda en el trabajo. Intentaría resolver estos problemas uno a la vez. Esto parece obvio, pero en el calor del momento, una pelea sobre un tema puede convertirse en una sesión de queja, con ambos socios intercambiando quejas. Cuantas más quejas plantee, menos probable es que alguna realmente se discuta y resuelva por completo.

¿Qué es el conflicto matrimonial?

El conflicto matrimonial no es solo una diferencia de opinión. Más bien, es una serie de eventos que se han manejado mal para dañar profundamente la relación matrimonial. Los problemas matrimoniales han llegado a tal punto que la terquedad, el orgullo, la ira, el dolor y la amargura impiden una comunicación matrimonial efectiva.

La raíz de casi toda discordia matrimonial grave es el egoísmo por parte de una o ambas partes. Salvar un matrimonio significa rechazar el egoísmo, renunciar al orgullo, perdonar el dolor y dejar de lado la amargura; Estos pasos se vuelven más difíciles, por lo que es mejor evitar la espiral descendente del conflicto matrimonial.

El mejor enfoque para hacer que el matrimonio funcione es evitar conflictos matrimoniales. La preparación para el matrimonio es ayudada por el asesoramiento prematrimonial. Si esto no se lleva a cabo, el asesoramiento sobre las relaciones matrimoniales poco después de la boda puede brindar a las parejas estrategias básicas de resolución de conflictos matrimoniales que se pueden usar antes de que los problemas matrimoniales se salgan de control.

El matrimonio es una relación donde la confianza se construye con el tiempo a medida que las parejas comprometidas dejan de lado sus propios intereses por el bien de su pareja y desarrollan habilidades para mantener la relación positiva y abierta.

¿De qué se tratan los problemas matrimoniales?

  Los conflictos matrimoniales pueden ser prácticamente cualquier cosa. Las parejas se quejan de las fuentes de conflicto que van desde el abuso verbal y físico hasta las características y comportamientos personales. La desigualdad percibida en la división del trabajo de una pareja se asocia con un conflicto matrimonial y con una tendencia de los hombres a retirarse en respuesta al conflicto. El conflicto sobre el poder también está fuertemente relacionado con la insatisfacción matrimonial.

 Los informes de los cónyuges sobre conflictos por sexo extramarital, consumo problemático de alcohol o uso de drogas predicen el divorcio, al igual que los informes de las esposas de que los esposos están celosos y gastan dinero tontamente. Una mayor gravedad del problema aumenta la probabilidad de divorcio. Aunque a menudo las parejas no informan que sea un problema, la violencia entre los recién casados es un indicador de divorcio,

¿Existen patrones típicos de comportamiento de conflicto? Terapia de pareja para mejorar la relación

      Las secuencias de comportamiento que ocurren durante el conflicto son más predecibles en los matrimonios angustiados que en los no estresados, y a menudo están dominados por cadenas de comportamiento negativo que generalmente se intensifican y son difíciles de detener para la pareja. Uno de los mayores desafíos para las parejas encerradas en intercambios negativos es encontrar una forma adaptativa de salir de tales ciclos. Esto generalmente se intenta a través de respuestas que están diseñadas para reparar la interacción (por ejemplo, «No me estás escuchando») pero se entregan con afecto negativo (por ejemplo, irritación, tristeza).

   Los socios tienden a responder al afecto negativo, continuando así el ciclo. Esto hace que sus interacciones sean estructuradas y predecibles. A diferencia de, Las parejas no estresadas parecen ser más receptivas a los intentos de reparación y, por lo tanto, pueden salir de los intercambios negativos desde el principio. Por ejemplo, un cónyuge puede responder «Espera, no me dejarás terminar» con «Lo siento. . . por favor termina lo que estabas diciendo”. Por lo tanto, su interacción parece más aleatoria y menos predecible.

      Un segundo patrón de comportamiento importante exhibido por las parejas con problemas matrimoniales es el patrón de retirada de la demanda, en el que un cónyuge presiona al otro con demandas, quejas y críticas, mientras que la pareja se retira con actitud defensiva e inacción pasiva. Específicamente, las secuencias de comportamiento en las que el esposo se retira y la esposa responde con hostilidad son más comunes en parejas angustiadas que en parejas satisfechas. Este hallazgo es consistente con varios estudios que muestran que las esposas muestran más afecto y comportamiento negativo que los esposos, quienes tienden a no responder o hacer declaraciones sugestivas de abstinencia, como comentarios irrelevantes.

La retirada o retirada está, a su vez, relacionada con disminuciones posteriores en la satisfacción conyugal. Sin embargo, inferir diferencias de género confiables en los patrones de retirada de la demanda sería prematuro, Como investigaciones recientes muestran que la pareja que se retira varía según la pareja que desee cambiar. Entonces, por ejemplo, cuando un hombre desea un cambio, la mujer es la que se retira. Finalmente, los patrones de conflicto parecen ser relativamente estables en el tiempo (ver Karney y Bradbury, 1995).

También puedes leer ejercicios de terapia de pareja

Terapia de pareja para mejorar la relación: Etapas del problema

1. Hazlo a tu manera.

Las parejas que están recién casadas y que no han aprendido cómo resolver con éxito sus diferencias tienden a tratar de resolver las cosas evitando la confrontación. Se rinden el uno al otro sin siquiera discutir el corazón del problema. Si se da por vencido cada vez que tiene una discusión con su esposo, eventualmente encontrará que está cansado de este patrón y comenzará a cambiar su actitud hacia la siguiente etapa.

2. Hazlo a mi manera.

Después de que las parejas se han agotado al ignorar sus propias necesidades, a menudo se vuelven en sentido contrario y comienzan a exigir que ahora se satisfagan sus necesidades. Una esposa que ha guardado sus opiniones para sí misma puede darse cuenta de repente de que esto ha contribuido a su miseria y puede comenzar a expresar sus pensamientos y actitudes en cada oportunidad. Pero desafortunadamente, esta etapa tampoco funciona cuando el esposo y la esposa comienzan a chocar.

3. Hazlo a nuestra manera.

La tercera fase implica comprometerse y negociar entre sí. Al principio, la pareja puede estar entusiasmada con su nuevo estilo de comunicación, pero finalmente el entusiasmo se desvanece. Alrededor de este tiempo en un matrimonio, las parejas enfrentan más demandas de tiempo y tensiones debido a sus responsabilidades parentales, preocupaciones financieras y horarios agitados. Entre un estilo de resolución de conflictos ineficaz y las presiones crecientes de la vida, las parejas pueden comenzar a dudar de su compatibilidad durante esta etapa.

4. Hazlo como quieras.

Esta etapa marca una sensación de resignación. Las parejas en esta etapa están agotadas por los conflictos interminables e incluso pueden sentirse desesperadas de que todos los problemas no resueltos se resuelvan. Si se encuentra en esta etapa, necesita orientación experta en matrimonio.

Comunicación matrimonial efectiva

Los matrimonios no tienen que terminar de esta manera debido al conflicto. Con habilidades efectivas de comunicación y resolución de conflictos, las parejas pueden resolver sus problemas, en lugar de evitarlos o forzarlos. Si reconoce alguna de estas etapas negativas en su propio matrimonio, comience a aprender mejores formas de comunicarse con su esposo. Si no está seguro de por dónde empezar, consulte algunos libros en la biblioteca, lea artículos en línea o hable con parejas exitosas que conozca. Si el conflicto continúa sin resolverse, considere visitar a un terapeuta matrimonial para que le enseñe estrategias efectivas.

Ejercicios para mejorar la relación

1. Responda las famosas 36 preguntas

En un famoso experimento, muchas personas se sintieron más cercanas y algunas incluso se enamoraron después de responder 36 preguntas sobre relaciones, muerte y otros temas profundos.

1. Dada la elección de cualquier persona en el mundo, ¿a quién le gustaría como invitado a cenar?

2. ¿Te gustaría ser famoso? ¿En qué manera?

3. Antes de hacer una llamada telefónica, ¿alguna vez has ensayado lo que vas a decir? ¿Por qué?

4. ¿Qué constituiría un día «perfecto» para usted?

5. ¿Cuándo cantaste por última vez? ¿Para alguien más?

6. Si pudieras vivir hasta los 90 años y retener la mente o el cuerpo de un joven de 30 años durante los últimos 60 años de tu vida, ¿qué querrías?

7. ¿Tienes una corazonada secreta sobre cómo morirás?

8. Menciona tres cosas que tú y tu pareja parecen tener en común.

9. ¿Por qué en tu vida te sientes más agradecido?

10. Si pudieras cambiar algo sobre la forma en que te criaron, ¿cuál sería?

11. Tómate cuatro minutos y cuéntale a tu pareja la historia de tu vida con el mayor detalle posible.

12. Si pudieras despertar mañana habiendo ganado alguna cualidad o habilidad, ¿cuál sería?

Segunda parte

13. Si una bola de cristal pudiera decirte la verdad sobre ti, tu vida, el futuro o cualquier otra cosa, ¿qué te gustaría saber?

14. ¿Hay algo que has soñado hacer durante mucho tiempo? ¿Por qué no lo has hecho?

15. ¿Cuál es el mayor logro de tu vida?

16. ¿Qué es lo que más valoras en una amistad?

17. ¿Cuál es tu recuerdo más preciado?

18. ¿Cuál es tu recuerdo más terrible?

19. Si supieras que en un año morirías repentinamente, ¿cambiarías algo sobre la forma en que vives ahora? ¿Por qué?

20. ¿Qué significa la amistad para ti?

21. ¿Qué roles juegan el amor y el afecto en tu vida?

22. Alterna compartir algo que consideres una característica positiva de tu pareja. Comparte un total de cinco artículos.

23. ¿Qué tan cerca y cálido es tu familia? ¿Sientes que tu infancia fue más feliz que la de otras personas?

24. ¿Cómo te sientes acerca de tu relación con tu madre?

Tercera parte:

25. Haga tres declaraciones verdaderas de «nosotros» cada una. Por ejemplo, «Ambos estamos en esta sala sintiendo …»

26. Complete esta oración: «Desearía tener a alguien con quien compartir …»

27. Si fueras a ser un amigo cercano con tu pareja, comparte lo que sería importante para él o ella saber.

28. Dile a tu pareja lo que te gusta de ellos; sé muy honesto esta vez, diciendo cosas que quizás no le digas a alguien que acabas de conocer.

29. Comparte con tu pareja un momento embarazoso en tu vida.

30. ¿Cuándo lloraste por última vez delante de otra persona? ¿Por tí mismo?

31. Dile a tu pareja algo que te guste de ellos.

32. ¿De qué, si es que hay algo, es demasiado serio para ser bromeado?

33. Si murieras esta noche sin oportunidad de comunicarte con nadie, ¿qué lamentas mucho no haberle dicho a alguien? ¿Por qué no les has dicho todavía?

34. Tu casa, que contiene todo lo que tienes, se incendia. Después de salvar a sus seres queridos y mascotas, tiene tiempo para hacer una carrera final de forma segura para guardar cualquier artículo. ¿Qué podría ser? ¿Por qué?

35. De todas las personas en su familia, ¿a quién le parecería la muerte más inquietante? ¿Por qué?

36. Comparta un problema personal y solicite el consejo de su pareja sobre cómo podría manejarlo. Además, pídale a su pareja que le recuerde cómo parece sentirse sobre el problema que ha elegido.

2. Trabajar juntos

Las endorfinas que se liberan cuando usted hace ejercicio pueden ayudarlo a sentirse más positivo entre sí, y aumentar la frecuencia cardíaca puede aumentar la excitación.

3. Leer juntos

«La investigación muestra que la gente puede acercarse más revelando y compartiendo nuevos pensamientos, ideas y fantasías entre sí, [y] leer un libro y luego discutirlo es una forma divertida y entretenida para que las parejas se acerquen más», dijo Ken Page, psicoterapeuta de LCSW, a P&G Everyday. Además, los estudios demuestran que la lectura te hace más atractivo, menos estresado, y más empático – todas las cualidades que nos gusta ver en nuestros compañeros.

Si aún tienes dudas sobre la terapia de pareja para mejorar la relación puedes ver este video: